#师生
2456 篇段子
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
班里已经笑成一片。
阿東東東東東167
同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”
老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”
Forys131
校长把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
韩梅梅绿了李雷255
课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧，该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外！
老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
三味海鱼丸382
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。”
交警：“你是老师？”
老师：“谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。”
厦门念楼主人222
1. 老师：你为什么老是上课睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2. 高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”
老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
3. 学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
4. 政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
Yin_289
小明：“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”
老师：“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”
小明：“这么简单你都不知道！用来吃的！”
老师：“滚。”
路边的靚橘364
老师：你居然敢把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。
小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。
老师：滚出去…
后会_无期335
语文课，讲诗歌鉴赏，
老师提问一正在睡觉的同学：
菊花什么时候开？
二货同学迷迷糊糊的站了起来，
愣了半天，来了一句：
上厕所的时候。
今天捡不捡贝壳253
老师：“今天我们讲的是钱与人生的关系，下课给大家布置一道思考题：如果你们有钱能改变什么吗？”
小麦子：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“出去！”
听闻卿至362
初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～
我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…
大鸡岭茶包298
有一种填空题叫完全不会，
有一种选择题叫看起来都对，
有一种计算题叫边做边流泪，
有一种应用题叫做起崩溃，
有一种证明题叫证明你妹，
有一种考试范围叫“整本书都要考”，
有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……
班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！
硬核软糖352
某日，老师上科学课。
老师问：人体有什么感觉？
有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…
小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
矢量水口301
1. 老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好。”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好。”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好。”
“这不都同意嘛~”
2. 课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理地说：“等秘书！”
3. 自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师。”
Jessierelax239
记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
重生之我在南京等退休金140
一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后地回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
乔哈里安175
难怪今天的课学生都来了，
我好像明白了什么。
拖延选手340
今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”。
第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。”
小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？”
老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。”
“小明，罚你做1000个俯卧撑。”
小明说：“苦海无边，555。”
胡贰嗨哟272
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？”
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”
西里在修行156
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课，小白去上了。老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
Leo_Mk2R321
老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。
小宏：老湿，我亲妹妹被打了。
这时小明轻蔑的一笑，举手了。
老湿：小明你笑啥？你来。
小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？
老湿：你两都给我滚出去…
sfoo_148
老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”
老师：“说人话！”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
BurtSam_132
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。
一天，老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。
作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字：
少砍柴，多种树。
少吃动物，多吃素。
草帽kiki364
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
甜不辣呀158
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