#师生

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

小明上课迟到了。 老师怒：小明，今天来这么晚？ 小明：睡过了！ 老师：怎么会睡过呢？ 小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。 老师：滚！

外面下着雪，飘飘洒洒的，屋里特别温暖。 室外温差大，温室窗上就结了一层雾。高中时候的我闲着无聊，就用手沾着雾气，看看能擦出什么样的花纹。 我这样擦着擦着，突然看到了班主任的脸。

开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”

老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

老师上课提问说 9 月 10 日是教师节，谁能告诉我，3 月 8 日是什么节啊。 老师点了正在睡觉的一名同学，那同学紧张地说：妇炎洁。老师说，你给我出去。 当时我那个乐呵啊，结果老师又叫到我，我扭扭捏捏地说，三八节。 老师说，你 TM 也给我出去……

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑地看著老师。老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴地抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。 老师愣了一下，然后无奈地说：“我是让你把试卷给我！”我无法忘记当时班里那响亮的笑声。

放屁就算了，还对我笑。 有次上课，忍了很久的屁不敢放，老师突然到了我旁边，一激动就放了出去。爬到桌子上不再出声，过了一会，后面的男生说了句：“这老师真特么不是东西，放屁就算了，走到讲台上还对着我笑。”

林纾任教北大时，有门课在下午两三点钟上。 某日，林纾看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个故事。” 学生精神略振。 林纾说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，林纾淡淡说道：“没什么，一个向西，一个向东，走了。”

监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！ 作弊考生：我作什么也不会作弊！ 监考老师：啊？还敢顶嘴？ 你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？ 作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？ 监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！ 作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。 监考老师：…

心理课老师讲了两性问题，说道：“女人很不容易。” 一哥们不服：“男人更累！” 老师问他：“男人那么累，那你下辈子想当男的还是女的？” 哥们坦然说：“下辈子还当男人。” 老师又问：“为什么？” 哥们无奈道：“当男人这辈子有经验啊…”

老师要求大家写一篇日记，小明是这样写的： 2月30日 星期八 晴 今天一天都没出太阳，爸爸放在家里的小鱼也淹死了，我非常难过...... 老师看到这里就忍不住要写评语了： 我更难过呢，我一生都没遇到过2月30日，更没遇到过星期八，居然还有晴天不出太阳这种事，小鱼还能被淹死…

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

造句：一边....一边.... 写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！ 造句：其中 写到：我其中一只左脚受伤了。 老师评语：你是蜈蚣？ 造句：况且 写到：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：......

今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！ 英语老师淡淡地来上课，问其：“XX，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁吗？” 男生答不知，老师说：“珍塔马沙。” “你说说你，你怎么巧妙地避开正确答案的？” 全班憋了一节课。

历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

学生: 读书苦．读书累～ 老师: 读书不苦你不会 学生: 台下学生打瞌睡～ 老师: 每次都是你先睡 学生: 台上老师只会吠 老师: 吠你上课不学会 学生: 不如加入黑社会 老师: 全家移民绿岛睡 学生: 天天都收保护费 老师: 早晚变成丧帐费 学生: 有钱有势有地位 老师: 有车有房有牌位 学生: 还有美媚陪着睡 老师: 睡醒才知恐龙妹

海燕呐，你可长点心吧。 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！”