据说，课本多了可以打扑克： “一对儿马哲”， “我出仨大物”， “四个英语加工图”， “一本电路！” “管不了！” 这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？” 没有… 那…一高代？ 要不要不？ 还不要… 一数分？ 一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！

暗恋许久的女神更新了一条签名：“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界！” 我犹豫了一下，慢慢试探：“我和你梦想一样，以后我们一起环游世界吧！” 女神：“好的，我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我：“……”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙。想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？ 人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？ 想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

想起了小时候的那次打赌。 冰箱里有根冰棍，我们三兄弟打赌，看谁举的东西最重，谁就吃了那根冰棍！ 弟弟举起了板凳，我举起了一盆花，哥哥倒立说举起了整个地球。哥哥赢了，拿走了那根冰棍。 而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币，带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。 看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。 还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？ 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

仁杰：这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此车必有隐情。 狄仁杰听罢，掀开车前盖...大惊：嚯！元芳高见，此车还真有引擎！ 但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此人必有蹊跷。 狄仁杰：此人真有七窍！ 元芳不愧为我得力助手！

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。 法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

一土豪，每次出门都担心家中被盗，苦思良久得一法：每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个保安捧着手机蹲在家门口，从此无忧。 互联网时代要不断思维创新、模式创新。

去看望哥嫂。正和哥嫂聊天，侄子拿着两罐核桃饮料说：姑姑，我听说，多吃核桃，人能变聪明。。。这罐‘九 个核 桃’给你喝吧，这个核桃多。。。我喝这罐六 个 核 桃。。。这是一个假侄子给傻姑姑假饮料的故事。

我再也不用担心被裁了 公司效益不好，最近一直在裁员... 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

幸福是什么？ 每个人的定义是不一样的： 有的人有口饭吃就是幸福， 有的人有一份好工作就是幸福， 有的人全家身体健康就是幸福… 我的幸福非常简单： 回家不用跪搓衣板就是幸福！

找几个熟了的回家吃。记得我小的时候和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风。突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊？还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。”那家人忙说：“没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。”

老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…

伦敦奥运会期间。 国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！ 大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？” 富翁看了看我，沉默了许久。 我一愣道：“是您在五十岁时吞并其他公司的举动吗？这使您的资产增长了三倍。” 富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。” 我有些艰难地笑了笑道：“确实是挺明智的。”