追到我的女神，我用了三个办法：办法一，坚持；办法二，不要脸；办法三，坚持不要脸。 她带我回家，她爸爸很无礼地跟我说：“我养了我女儿二十年，我凭什么把她嫁给你？” 我回答：“你养她二十年，我要养她四十年，还要照顾你三十年，你凭什么不把她嫁给我？”

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思…

家有二货媳妇一枚。 刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！ 没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。 一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！ 看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？” 男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

我有个同事叫郑毅，他经常上班迟到，但从不旷工，别人问他为啥？ 他：正义可以迟到，但不会缺席。

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

看到心动的女孩，有时巧舌如簧的人也会说不出话。 我就是这样，最后还是女孩受不了等待的煎熬，主动打破僵局：“大哥，劫财还是劫色，你倒说句话啊！”

昨天我到药店买药，我说：“老板啊，你家有没有治打嗝的药啊。” 他说：“有啊。” 然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵，都把我吓坐地上了！ 我说：“你TM有病啊你！” 他说：“我这么吓你一跳，你打嗝是不是就好了呢？” 尼玛！ 是TM我妈打嗝！

有一次，唐太宗与魏徵交谈。 魏徵对唐太宗说：“希望陛下使我成为良臣，不要使我成为忠臣。” 太宗感到奇怪，煞有介事地问：“忠臣、良臣有什么不同吗？” 魏徵说：“忠臣，只做自己认为正确的事。而良臣，不是你能惹得起的人。”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

(2001-01-19 14:15:55) 鸡毛鸭 未来怎么拼？ (2001-01-19 14:16:40) 鸡毛鸭 英语！ (2001-01-19 14:17:09) 鸡毛鸭 猪！！ (2001-01-19 22:21:19) 老虎钱 weilai (2001-01-19 22:22:05) 老虎钱 yingyu！ (2001-01-19 22:22:40) 老虎钱 zhu！！

小时候，简单的快乐。过生日时，在野外找了坨牛屎，插上蜡烛和小伙伴们一起唱生日歌。场景温馨感人，浓浓的友情荡漾在田间地头。就在我吹蜡烛时，他们把我的头一把按了下去。

女人说：爱你一万年 男人说：爱你一万年，但不包括最开始的一百年

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

我有个朋友特别喜欢在朋友圈晒自己的厨艺，每次都会配文说：“今天又做了一道拿手菜，老公吃得津津有味！” 看那菜色，有一次我实在忍不住，就在下面评论：“你老公是不是味觉有问题啊？” ……然后，就没有然后了，友尽……

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统的一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！ 翘起屁股放了一股气，对众人言道：“闻见我屁股上的味了？” “老子是石化系统的！”

哥曾经买了盒蚊香，回家一看，生产日期还没到就买回来了，当时就笑了。 更苦逼的是，蚊香拆开后，让人猜不到的是，竟然还生霉了，顿时更是笑抽了。

老婆：“你这死鬼天天迷车，都不理我，你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去？” 老公：“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢，特么谁知道你家卖的是电瓶车……” 老婆：“……”

高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

有个儿子出外打工，老子给儿子信一封—— 经济困难 请儿资助 缺少物品 儿子一气之下，回信一封—— 爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 又买这又买那，这种消费俺不花！ 父亲收到信后大怒，提笔回信一封—— 儿同志，媳同志，孙子孙女小同志… 新社会新国家，自己挣钱自己花！ 不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！ 儿子收到信后，回信一封—— 爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志… 你们当时太年轻，为了快乐把我生！ 又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。 开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。 如果二老太委屈，可以把我变回去…

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走。结果，等我去拿的时候却发现，已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了…