富人偷我人生，穷人偷我外卖，队友抢我人头，群友偷我文案，你们全都欠我的，看到这条文字的，学生给我发9.9块喝瑞幸，上班的给我发50块吃肯德基，富人给我发169块吃必胜客联动套餐。

小明：爸爸，我帮你赚了钱。 爸爸：真的吗？ 我的好儿子。 小明：钱给你。 爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？ 小明：对呀，我留级了，课本费就省下了。 爸爸：······

深海生物为何可以承受如此大的压力？ 因为它们长得丑。

有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。 因为人太多了，他挤不进去。他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！” 大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。 为什么呢？原来死的是头猪。

我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼，老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻，就是不能忍受胸罩里面没有胸！ “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？” 记者采访被捕的人贩子。 “没什么的。”人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。” 某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。 帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。 神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有。他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！ 最主要的是，我妈经常跟我说：“儿子，妈抢红包输了，给我个私包…”

可能疫情后大家经济状况确实都不是很好。 都这个温度了，邻居还是不开地暖。 他要是再不开，那只能我开了……

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

抛开颜值不谈，你长得挺漂亮的。

闺蜜：“婚后感觉怎么样？” 新婚女：“像婴儿吃奶一样！” 闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！” 新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”

当我妈当着奶奶的面开始催婚 我妈：你不结婚，以后死房间里了，都没人知道。 我奶：天气热的话，两三天就知道了！

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。为此，我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时，我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，正是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”

坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子，像动车打次带节奏那种。踢了十分钟，大哥实在憋不住了，扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的，这么大还胎动啊？” 对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……

大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！ 才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服，我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。

穷人点外卖有几个特点： 一、货比三家找最便宜的。 二、犹豫到最后结果没点。 三、吃完了并没有想象中那么满足，开始后悔。