孩子就是单纯...... 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包。结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊。”

诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

我以后要当确实型人格。 不管对方说多么荒谬离谱的话，我都要跟上一句确实，来永久性的结束这个话题。

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼。颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意。大哥点上一支烟，说：“我出生在1976年3月15日。”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。 大哥吸了口烟，接着说：“我是双鱼座！”

上学的时候前桌是女的，暗恋三年，每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤，青春期都懂得，下意识地看了几眼，发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路，就想去摘。直接力度使大了，拽出来的是姨妈巾。那情景，花擦，当时我就出名了，姨妈大侠！

‍‍‍‍我晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。 忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌。 我直接懵圈了！ 女的冲着男的叫：“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？” 我了去啊！ ‍‍‍‍

有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！” 结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。” 此人就后背发凉，硬是看着空座没敢坐。

早上，我去杂货店打算买个脸盆。选了一个脸盆后，我问老板：“这个盆几块？” 老板说：“5块。” 我又问他：“结实不？” 老板二话不说，直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 盆就碎了…… 我立刻转身离开。老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！” （via 不撸勇士）

怎么办啊 看见你的那一刻我就知道我完了 但一点也不想挣扎

高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。 高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。 高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

恐龙：女神，有何泡男绝招啊，我至今没谈过恋爱。 女神：你这副尊容，男人见到都会退避三尺。 恐龙：难道就没有办法么？ 女神：有办法。 恐龙：什么办法？ 女神：你和我出去泡仔，然后仔来了，由你去应付，我就不信偌大个中国就找不到能够接受你的存在。 恐龙：算了。 女神：为啥？ 恐龙：跟你出去我完全是绿叶，只会衬托你的娇贵，我还是去找凤姐去逛街，我比较有自信一些。

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

抖音上看到一个河南博主娶了台湾女生。 有个评论说：以后你俩孩子是不是这样说话的：“咦～嫩俩真够机车嘞” 靠北啦，恁这话真不中！

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。 跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到凌晨三点钟。

女儿一周零四个月，好多称呼都会说。 家里养了一只小狗，取名西西。 一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚地说：“西西，西西。” 然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。” 画面自行补脑，我都笑岔气了。

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

去艺校给弟弟送衣服，门卫大叔不让进，他说：“你不是我们学校的！” 我说：“你怎么知道？” 大叔说：“我们学校没有这么丑的。” 呵呵，呵呵呵！ 大叔你真是心直口快啊！

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死。为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

都说天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！ 以前有个经理是广东的。一次，公司聚会，大餐后，经理说：“你们年轻人都是狗！” 见我们没反应，他又对着我说了两遍！ 我火大了，回了他一句：“你才是狗呢！” 经理急了：“不是啦！你们年轻人都是狗！” ……后来才明白，他是叫我们年轻人去跳迪斯科！ 瀑布汗！ 还好，没被他炒鱿鱼！

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天，医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” “我是一位飞行员！” 然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来，医生看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” “我是模特儿！” 然后就回到他的位置上猛做姿势。 最后，医生看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” “噓！小声点，不要吓到我的实验动物！” 病人如是说，随后便小心翼翼地从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来…

在外打拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！ 这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠地写道：“我让你偷！！” 而第二天他准备开锁的时候，发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠地写道：“我让你骑！！”