一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持地说，不如你再试试用别种方式问。 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

人往往在最闲的时候才会渴望爱情，这种情况一般无需治疗，只要加个班或者扣两天工资就药到病除了。

约女友去看《速7》，结果没买到票。女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。 我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？” 老公说：“不会的。” 我正感动呢，老公悠悠道：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

有次坐火车时，我旁边有个辣妈，突然她怀里抱着的小孩哭了起来。 我忙说：“孩子饿了，你给她吃点奶！”那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

夫妻段子：魔鬼身材 下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。” 我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！” 啪啪啪啪啪...

今天是我们的铁婚纪念日…… 能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。 妈妈：“放我下来。” 女儿：“不放。” 妈妈：“为什么不放?” 女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

他从身后抱住了她，“猜猜我是谁？” 她回过身笑道，“过儿，别闹，我知道是你。” “姑姑，你怎么知道的？” “因为你刚才，只蒙住我一只眼。”

周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因此老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的“告示”： 被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

小陈最近在准备考研，打算提升一下自己。在家里学习学不进去，每次他都是去外面的自习室学习。 在自习室占座不容易。某一天，他在自习室用刚买的“考研英语真题”占座，但是第二天上午没去。第二天下午再去的时候，发现这本书已经被做了一大半了。

当代年轻人的矛盾生存哲学: 我可以不想结婚 但是我不能没有人要 我可以讨厌工作 但是我不能没有工作 我可以不生孩子 但是我不能不孕不育

以后别人说你读书是最轻松的事，你就要察觉到了他读书少。

老婆怀孕了，去医院做B超。一个实习生过来看了一下，说：“做好准备，可能是个怪胎。”这时医生过来，甩了他一巴掌，说：“你个蠢货！” 那是双胞胎。

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽。为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问：“今天股票怎样？”他们总是异口同声冲我喊：“爹！” 我顿时心情爽多了！！

有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我： 1. 你怎么帅成这个球样？ 2. 你不就是有几个臭钱吗？ 3. 找了个漂亮老婆了不起啊？