小时候，大人上班时总是板着一张脸，真可怕。 直到长大后， 我上班了：板着脸。

偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一 3 岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 同事不死心，又说：“我也是女的啊，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

小强有一次在街上碰到了多年没见面的同学。 两个人聊了一会儿天，同学问他：“我看你的朋友圈好久没有提及你的梦想和浪漫的想法了，也不分享自己喜欢的音乐了，怎么了吗？是家庭不幸福吗？” 小强：倒也不必这么诛心……以后别联系了。

马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

出去散步，不小心踩到了一条狗的脚。狗嗷的一声跳起来，一边嗷一边在地上打转。 我愧疚极了，连忙道歉：“对不起，对不起，我不是故意的，真的抱歉！” 旁边的大爷幽幽说道：“它不咬你就代表原谅你了。”

“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。” “我认得你，你是那个变态！你这种人哪来的朋友？” “神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ 主持人：“把手松开！ 你想憋死他呀！

和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥。我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌… 那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…

领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。 领导：“小李，别吹了。” 小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗？” 领导：“喜欢，但今天不能吹。” 小李：“为什么？” 领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

我吃亏的原因：以为对方有基本道德。

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。”我拉着他女儿的手坚定地说。

女朋友说天气好 1. 共情型： "是啊，阳光暖暖的让人心情都变好了呢~ 我们周末要不要去公园野餐？" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "看来太阳也知道今天要陪小仙女出门，特意加班营业了" （核心需求：愉悦互动）

普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。

地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？” 廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾。我可不可以把它寄养在你那里？费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。 朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” ...... -----------------------------

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。 其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的树脂上写字，用恐龙的化石燃料开车，吃荔枝的种子、橘子的果肉、草莓的果实，吃鸡的未受精卵，还吃各种动物的尸体，拿火山的岩浆求婚… 人类真是太可怕了。

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了。最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭说：“拉便便的时候总是溅一屁股！” 老板解释：“溅水不是因为马桶，和你们跳水一样，关键是要懂得压水花！”