昨天晚上做梦梦到被鬼追，啊的一声从梦中惊醒。 老婆问我：“怎么了？” 我说：“梦到有鬼追我！” 然后我看了老婆一眼说到：“睡吧，看到你的脸，才觉得鬼有什么可怕的！” 不说了，现在我的脸还肿着呢。

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

1、我与男友认识一个月了，他长得很丑，但给我的感觉很踏实。 今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！ 3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？ 我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛… 这得是多么幸运啊！ 没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！ 5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。

今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，尼玛我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄？” 只见他说：别打扰我抓阄！

两人相亲，此为背景！ 女：有房吗？ 男：有！ 女：有车吗？ 男：有！ 女：有存款吗？ 男：有，不多！ 女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。 男：15号，怎么了？ 女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！ （11月11号，双十一。）

夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。 老婆：我们打赌你能坚持多长时间。 老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。 老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 老公。。。

今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。 妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。” 我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。” 妈妈问：“你几岁了？” 我：“27。” 谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。

1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）

晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮……”

传说以前的食品很硬。 有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上。正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。 正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

和校草一起在同学家聚会，想装柔弱的萌妹吸引他的注意。那时候我们都坐在沙发旁，旁边有人撞到饮水机。说时迟那时快，我一个箭步冲过去扶起满水的桶！ 然后一个180度翻转，完美地把桶放到地上，只洒了一点点水。骄傲地甩头，发现校草看我的眼神… 惊奇… 惊吓… 错愕… 惶恐…

李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。 有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。 学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。 他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。” 李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。 那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？” “在。” “教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

这世界上只有一种英雄主义，那就是你明知道自己的衣服晒不干，但你还是义无反顾地把它们叉出去晒，我愿称之为葬送的服沥涟。。。

妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。 在咖啡厅等她男神的时候，我手贱地挠她痒痒。 她大笑不止，突然“噗”的一声，两条长长的鼻涕喷了出来，嗯，她男神刚好看到了。 老妹，姐姐对不起你。

寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。 然后洗了。我妈帮收衣服的时候一看，怎么破了，就给缝上了。结果嫂子一穿，纳闷了：明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。 我妈一听，蒙了：“我以为你裤衩破了，就给缝上了。”

儿子把我的ipad玩坏了。 我问他为什么要站在ipad上面，儿子：“我以为是电子秤……” 我：“？？？”

拍领导不加钱的马屁

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”

今天同事和老板吵架，同事火了：“都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！” 老板凌乱了…