办公室里，一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：“你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？” 女的说：“你可不能恩将仇报啊。” 前段时间刚在别逗了微信号上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。 没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！” 于是泼出去的水收不回来了。

鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。 途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。 鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这厮看不起我咋地，什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？” 医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！” 鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！” 医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。

昨天晚上含情脉脉地跟老公说：“你喜欢我对你，吞吞吐吐吗？” 我老公一脸正经地说：“我还是喜欢直接一点……” 突然好尴尬啊……

一天，呆头旅游去上公共厕所，一个老头说：“一次5角！”呆头给了1元，老头说：“不好意思，我没5角，不如下次来你免费！”呆头说：“好！”老头暗暗说：“一看这小子就是来旅游的，他很快走了！” 送信员：“大爷，有您的信。” 他打开盒子，上面写着：“由于没时间来，所以才用这个办法，请笑纳！”盒子里是呆头的屎。

小盆友，六一儿童节想要什么礼物？ “我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

昨天下午下班回家路上，一个女生蹲在路边大哭。于是我站在离她几米远的地方，背对着她抽烟。路过的人们都对我指指点点。唉，有女朋友的感觉真好！

本人学渣一枚，突然看到学渣好友在考场上的表情神勇，那给我羡慕、嫉妒的。等我出来问他：考试题你都会吗？ 好友来句：不会啊，我都蒙的...

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心地说：“妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。” 老公拿出二十元，说：“都给她吧，不用找了！” 瞧这二货父子。 2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？” 爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。” 3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…” 4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：“要不要回家住两天？” 妹妹：“不。” 妈妈：“为什么？” 妹妹：“我家比你家漂亮。” 妈妈：“叛徒！” 5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：“妈妈，火车怎么停了？” 他妈妈玩着手机不耐烦地说了一句：“遇到红灯了。” 小男孩恍然大悟地点点头…

舅舅好赌，家里是舅妈管钱。 前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼地对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！” 外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。 儿子说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

刚才坐专车，给师傅导航。 我很疑惑地看着手机说：“绿色是通畅，红色是拥堵。” “啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？” 师傅说：“蓝色是忧郁。”

今天早上女儿去学英语，一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包，老公说：“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝：“熊爸爸。” 我听到了，大声训斥：“你说什么？” 女儿改口说：“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。 上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出药递给她。 她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车。她就这样含泪吃下了。 原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。 在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办？” 他一愣，“上车前我不是给你避孕药了吗？”

河南人的中评就是好评！！！

一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了。” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子，镜子！”

第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。” 那人又问：“你通常都带着套跑步吗？” 裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

“剧”——庞剂篇（15） 在古代的时候，庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒，餐餐都要辣椒，每样菜都要放辣椒，而且保证辣椒全部吃完，所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”。但是有一次，因为天灾，本地的辣椒全部冻死了，市场上没有辣椒卖，这可急坏了庞剂的同事，没有辣椒吃了，该怎么办呢？ 于是一日三餐不进食，人渐渐瘦了。终于有一天，外地辣椒供应了，同事大喜，去买，但是因为稀缺，非常贵。于是同事回家想了半天，最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒，理由是：饭可以不吃，但是辣椒不可以不吃！ 真是好笑啊。

有一种恋情叫做：你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。