冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜。这时，用纸巾小心地包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”

双十一那天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手；瑞士表5折，我也忍住了；Adidas的限量球鞋4折，我还是没买；连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了。 我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费。心理学上把这种现象称为没钱，简称穷。

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

我：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了。 我说：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 我说：一种最新研究的高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 我说：喝酒去。 媳妇：滚！！！

1. 口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2. 发卡：固定发型效果那我做得相当好，不过你掉头发这毛病，我也觉得发愁，你可别掉得让我下岗啊。 3. 小剪刀：我可以修剪指甲、修剪眉毛，可对情丝却不知道如何修剪。 4. 梳子：我可以把乱发梳理整齐，可对一团糟的思绪却无从下手。 5. 镜子：女人是最爱看我的，每次化妆的时候都看得特别仔细。不过别拿猪八戒照镜子说事啊，我对此无语的。 6. 洗发水：我能把你头上的污垢洗掉，可是对你满脑子的思想污垢，我无可奈何。 7. 遮盖霜：我能把雀斑等瑕疵覆盖起来，可是对覆盖内心的伤痕，我就没辙了。

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

闺蜜的老公出轨，闺蜜说要切了他的JJ，或者要求离婚，她老公说什么也不同意。 然后每天交“公粮”。 最后，白天做生意的时候，她老公都无精打采。 再最后，她老公主动提出：“离婚吧！或者切了我的JJ也行…”

我妈说我24了还不结婚，她急得整夜整夜睡不着觉。凌晨两点我站在她床头质问她：你不是睡不着吗？

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近的饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多，我就来了。” 老板…

小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说：“小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。” 小明爸爸说：“还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥？” 今天教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明好奇地问：“老师，恰恰不是瓜子吗？” 老师怒吼道：“滚出去！” 今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：“啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。” 我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！

邓超在某地宣传新片，记者问我的一位朋友：“你喜欢邓超什么？” 朋友果断回答：“我喜欢邓超的老婆。”

覃奀垚 小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚 qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土…”

我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

期末考试。 1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭得更响了。

双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

妻：你的耳膜炎什么时候好的？ 夫：你喉咙发炎的那天开始。