#师生
2456 篇段子
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：
今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩。我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…
现代山顶洞人160
老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？”
小红：“美人鱼！”
老师：“很好，还有吗？”
小明：“单身狗！”
???
阿霖要酷一点397
上课时最反感老师拿成功的人物说事。例如：比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。
心想：比尔盖茨像你那么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。
民间奶茶高手322
老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”
晚风微凉239
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
努力摸鱼涨工资190
我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”
台州奥德彪337
老师: 同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。
小明: 老师，那么单身狗呢？
老师: 不行!
小明: 走走走，大家都走吧！学校不要我们了!
吾法吾天186
老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”
小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”
老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
远山在南方235
上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。
“哦！会这样吗？”
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
旧胶片沙漏372
今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。
“同学们，停一下，不好意思，抄错行了。”
这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚…
同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊”
老班一脸黑线…
kilig子乔139
高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”
LOKIMON330
与我同居的舍友。
周末回家看孩子，她给孩子讲了上课和老师的对话。
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
阿呆O_O315
高三那年，坐第二排，正在低头看杂书的我突然被老师叫起：“XXX，18世纪英国的政治改革成立了什么？”
我站起来，脑子一片空白。
下意识……
支支吾吾道：“那个……”
老师：“对，就是内阁！哎呦看不出来嘛，原来你还学了啊，坐吧坐吧。”
只想睡觉169
在一次法律基础知识课上，老师说道：“所谓正当防卫，就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承担法律责任。但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人。”
焦小问道：“老师，那如果有人强奸我怎么办？”
老师：“！？”
boge139
老师：玛丽，你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
Astimegoesby172
某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。
见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”
只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”
Karen_Co-Win259
上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”
PLMM指着我们教室说，“那个班的！”
当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”
她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”
偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！”
MM：“没办法啊，我是他班主任！”
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”
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老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？
第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。
第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。
第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。”
顿时整个房间都湿漉漉的。
可以叫我丸总206
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问：
老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？
后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
听海178288
一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”
语毕，9个学生站了起来。
吉米JIMMY230
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”
波惧，半晌，答：“三个……”
山楂在路上290
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
Midas_XL389
某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
梅子月亮253
老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！
小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！
老师：你…马上滚蛋…
SeanKer163
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