#师生

1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…

貌似是这么个理。 今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？” “贫血。” 老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？” “缺铁。”

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？ 小明说：长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。 老师无语地说道：你滚出去。 老师说：小明你用欲罢不能造个句子。 小明战战兢兢地站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！ 老师说：谁能用不约而同造个句子？ 小明自告奋勇地说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？ 姐姐很凶地说道：不约儿童。

I've Just Bitten My Tongue "Are we poisonous?" the young snake asked his mother. "Yes, dear," she replied, "Why do you ask?" "Cause I've just bitten my tongue!" 我姐姐是一位小学老师。一次，一个学生告诉她说，一只鸟儿在教室外的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？” 学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！” 校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？” 学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长生气地说：“翻墙的滋味怎样？” 学生指着鞋说：“特步，飞一般的感觉！” 次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？” 学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！” 校长大怒：“我要记你大过！” 学生不满，问：“为什么？我又没犯错！” 校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

朋友娶得初中老师的女儿。 婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。” “林老师，今天我终于报仇了！”

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

读高中的时候，每天晚上都要查寝。有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞，跑到校外去上网。正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。 高潮不在这儿。这时，网吧外进来两个警察，把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。 然后，我和舍友高高兴兴地回学校去了。

和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……” 化学老师听见了，转身笑着问到：“那美女怎么了？” 我愣了愣，答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？ 老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索。所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌… 学生：老师，您这不是罗嗦吗？ 老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般的罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白…

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不知这是复姓，就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz 当场懵了，最后还弱弱问了一句：你不是数学老师么。

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，“到底谁是方丈？” 这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上囧得说不出话了！

老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。” 学生答：“有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。 这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。” 老师当场晕倒！

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”

学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。 原因无他，只因为她监考时自己不但iPhone玩得high，还喜欢拉着另一个老师一起玩。 还喜欢背对着讲台，两个人暗地里玩……下面已经抄疯了……底下的人都疯了……