#师生

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

小时候上语文课，老师提问：“小明，你说诗仙是谁呀！” 小明说：“李白！” 老师：“很好，那诗圣是谁呀？” 小明：“杜甫！” 老师：“那，诗王是谁呀！” 小明想了一会：“狮王是辛巴！” 老师：“小智，你说诗王是谁呀？” 小智脱口而出：“狮王是谢逊！”

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？” 小明：“九分钟？” 老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！” 小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？” 老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！” 小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！” 老师：“。。。滚出去！”

在一节生物课上，老师说：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？” 小明回答：“叫老狮。” 老师说：“滚出去…”

小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 同学：“我不姓粪，我姓史。”

读高中时，老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。” 傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。 我努力读书，今年上了大学。 现在我也松了！ 老师，你TM果然没骗我。

计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现。老师恶狠狠地抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除，大声吼道：“看你以后怎么玩！”

一小学老师找家长谈话，很婉转地说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看他的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害的是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。” 家长一脸黑线……

我哥们儿是个奇葩。 记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们儿在厕所抽烟。还有最后一口，他猛吸了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？” 我惊慌地转头看向我哥们，他的表现至今让我难忘。他从鼻子里冒出了好多烟，说道：“我在生气。”

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。 有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。 课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？” 同学们异口同声地说：“校长！” 地理老师说：“错，校长不是个东西！”

真事！！ 交警路上查车，碰到高中时的老师。 老师：×××（交警名字），我是你班主任，不记得我了？！ 交警：当然记得梁老师你了。 高中时候就旷你几节课，结果你不给我高考报名，非得拉着我爸来当面给你道歉检讨，怎么会忘记你呢！ 那个（另一个交警）过来，带他测酒精，满嘴酒气！ 达标就扣他起来！ 老师：… ！！！ 老师脸都干了。 别问我怎么知道，因为我在现场！

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了，回去取。 听完后，老师啪的一声拍桌上200块钱。 老师太狠了，后来钱我也没还。

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！” 2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 3、语文老师教《赤壁》的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……” 4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：“小丫头：下流呸，不是好东西。”全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝。斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：“妈妈说了，纹身的都是黑社会！”

今年孩子们的期末总结，摘几条： 1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！ 2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？ 我们点点头说听懂了。 我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。 5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。 学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。” 老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。” 老师：“交公！”

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。 坐在前排的一位女生看见了，又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？” 女生脸一红，说：“看到了。” “我的两个轮子是不是没气啦？” “不，气还挺足的。” 老黄哦了一声，说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。” 说着，随手将车锁上。