#师生

放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……” 我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？” 同学说：“老师没来，他在办公室。” 我十分好奇：“那老师是怎么知道的？” 同学说：“我无意中赞了他的说说……”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，” 值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。”

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。 某生实在不懂，生气地把卷子一撕，准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？” 某生把裤腿一掀，说：“你猜啊，你猜。”

高中时，一次班主任（四十多岁）上课时看到一个女生在转笔，说道：“别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”

化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！ 在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？ 只有24个了… 他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？ 你知道吗？ 这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！ 当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’ 她狠‘’高兴‘’ ...................................... 到一天的晚自习，她给我们上 人的血型 同学们太天真！ 老师：你们谁是B型血？ 同学们：我.................！ 老师：你们谁属牛？ 同学们：我.................！ 老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！ 我当场杯具了.....................

小磊因晚上通宵上网疲惫，在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。 老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A、B、C哪一个？” 小磊：“？？？（我都不知道你问的什么）” 同桌肖大兵：“嘻嘻……” 小磊：“C” 老师：“回答正确，坐下。” 肖大兵哑然！！！！

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。

体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。 到第三圈时，我们已是气喘吁吁，步履维艰。有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？” “是吗？”老师故作吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？” 老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！” 老师一脸狡猾的笑。

一位教师问一位学生：“什么是口试？” 学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，几个哥们搞了碟回来通宵观看。 话说一哥们被导师连下五道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。” 好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都没想，直接说：“啥事啊？” 导师说：“你叫他来实验室做实验。” 他：“他忙着看《笑傲江湖》呢，去不了～～～～～～” 导师无语，之后每当导师再想起这个哥们，就直接说：“那个《笑傲江湖》今天来了没有！？”

“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力… 我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书

老师：这段话用了什么表达方式？ 学生a：议论。 学生b：说明。 学生c：吐槽！ 老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

上算术课。 老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？” 王小波：“我发现那是别人的裤子。”

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是我要是一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯。主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。哈哈哈~”

老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？”

“谁知道，地球是什么形状的？” 一位山村小学老师正在课堂上提问。 “不知道，先生。” 同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？” 老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？ 于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”