#师生
2456 篇段子
老师说：“自由女神像手拿书本，高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”
一同学站起来道：“停电了也要用功。”
刺猬是吸血鬼153
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要。”
一个女同学回答得很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。”
…
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老师：“吸烟吗？”
学生：“不吸。”
老师：“那吃根薯条吧。”
说着，老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头…
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
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有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？
老师…
艾尼瓦瓦特341
老师：孔子有多少得意弟子？
学生：一个也没有！
老师：怎么讲？
学生：都是些不成器的弟子！
老师：谁说的？
学生：弟子三千，贤人七十二嘛！
乐观暴要乐观163
老师上课叹息同学们不学习，考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
独脚大盗董大姐247
一同学拿着病假条到老师面前请假。
第一次骗老师自己头疼。
第二次骗老师自己肚子疼。
第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
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这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。
老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”
。
当他叫到“秦明”
时，没有人回答。
老教授连叫了三声“秦明”
，依然没人回答。
他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
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上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来...... 这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“ 这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
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上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
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一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”
同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”
班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”
同学们齐声高喊：“老师好！”
声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到了。”
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上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…
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一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”
“三角恋！”一生答道，老师大怒。
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中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
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窗外，雨淅沥沥地下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
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张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。
可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。
张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”
小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
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我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”
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去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。
老师说：“你初中交朋友，只能交我们这个地方的；高中交朋友，只能交我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能交全国各地的，还能交外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
我觉得这老师真是碉堡了…
一颗发财瓜339
语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明说：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师……
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课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。
该学生不干了，说：“我好心好意地给你做作业，你还不领情…”
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有不明白的吗？”
我们齐声答：“没有了！”
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“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。”
“啊？老师您怎么知道的？”
“这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等。你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”
美杜鲨鲨子297
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!”
13月墨未央309
有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”
老师的诗是：“今日学生头叩地。”
学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”
老师哭笑不得。
南有扶苏336
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