#师生

今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。 我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。 于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我雷锋。

某班女教师身怀六甲仍坚持上课。 一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……” 女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。” 后排男生顿时闷住。 （校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

Teacher: What's an abstract noun, Jane? Jane: I don't know, madam. Teacher: What, you don't know! Well, it's the name of a thing which you can think of but cannot touch. Now, give me an example. Jane: A red-hot poker, madam. 老师：简，什么是抽象名词？ 简：我不知道，老师。 老师：什么，你不知道！抽象名词就是你想象得到但触摸不到的东西。 现在，你给我举个例子。 简：老师，比如说一根炙热的拨火棍。

英语老师在讲台上：“大家边听发音边看我的口型。” 老师开始读，学生低头听。 老师问：“为什么不看我的口型？” 同学们异口同声地说：“牙太黄！恶心！”

老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？” 小明喊得最大声：“想！每天都会想。” 老师高兴笑了。 就听小明继续喊：“每天都会想：那该死的老师干嘛留这么多作业啊？”

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 老师（喷血中....）

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

学校组织春游，每人要交一百元。儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。” 妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫道：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了？” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

上高中数学老师特别喜欢打人… 我们一个哥们，187左右，230斤，虎背熊腰。有一天上课，发卷子，他没有考好，去讲台领卷子。哥们站在那里，老师本来要打他，结果抓住他衣领拽了一下，居然没拽动… 又试了一下，还是没动… 高潮来了，老师说：“没事了，回去坐吧！”

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。” 教室最后一排的女孩闻听，忽然念叨起来：“money, money, money…”

老班跟我们之间的关系一直都很不错。一次上老班的课迟到了，老班有我扣号，就发来信息问：你在哪呢，我的课你居然也迟到！ 我回复：在吃饭，忘了时间，马上就来。 老班又回：那你慢慢吃不着急，来时记得给我带桶泡面… 我没吃早饭~

你认为最有影响力的物理学家是谁？ 我写的是“牛顿”。 结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去… 靠，什么世道！

老师：“两点之间直线最短” ，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？” 小明：“好啊。” 于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。 他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。” 指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。” 又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸。第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。” 当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”