#师生

以前有个同学叫某朝阳，语文老师嘴特毒，就叫他晚霞。 这哥们忍了很久，最后忍不了了。有一天上课故意来迟了，老师叫他回答问题，他说：“不知道。” 老师说：“不知道你还上课迟到！” 这哥们很大声吼回一句：“老子都没来，谁特么让你开始上课的？！” 然后…… 朝阳猝……

昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他：“你是不是在XX高中教化学的？” 刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你......” 化学老师：“......我看打的是你。滚回去叫家长去！”

课上，老师问：为什么孩子一出生会大哭？ 小明默默地站起身走出去。 老师：小明你站住，老师没叫你滚！ 小明：我回答了你肯定叫我滚啊。 老师：你说吧。 小明：傻叉！ 几亿的兄弟死了你TMD不哭啊！！！ 老师怒道：你TMD给我麻溜地滚出去！

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。” 有学生问：“那么，文化产业呢？” 教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。” 然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

明明初中时候，学习不好。 明明是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课。明明各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

某日，正在上课，老师突然神色慌张放下了手中的无线扩音器出去了。同学们打赌说老师出去见情人了。说时迟，那时快，扩音器传出了一声惊天响屁… 然后，没有然后了…

英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲， 老师发话了：“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭。老师看见了说：“你别像个蛆似的乱拱！” 我说：“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？” 一个女同学说：“那老师不就是苍蝇了吗？” 全班爆笑。

老师：“你们说信鸽和马哪个快？” 天天：“如果是奔跑的话，马快！”

在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！” 然后老师对着我说：“这位同学，你来告诉他！”

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。 老师教他： “你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。” 记住了吧！ 说一遍：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。” 至今老师气死了。

【粉笔头】 拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】 用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。 【侃】 上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。 【骂你】 高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】 开奇瑞QQ的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。 【学生对老师的态度】 触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

老师说：小明，请用“浪漫”造个句子。 小明说：老师，有什么要求和限制吗？ 老师说：没有，这就是考你们的自由发挥能力。 小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？ 老师羞红着脸说：你… 滚出去！

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公。” 老师很高兴，这时不专心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。” 老师：“为什么？” 小明：“班里这么多包公，干活没人领怎么行！” 老师：“想得美，滚出去！”