#师生

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。 有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。 老师交代他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。” 一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？” 老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。 其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。 “大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。 就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。 老师这招好狠。

同学聚会时，班里一、二逼同学对老师说： “老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！” 老师特别淡定地来句： “啊，其实我是想，只要你明白了大家都会明白。”

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

老师：小明，用不约而同造个句。 小明：我从来不约，儿童。 老师：给我滚出去。

江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡。先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。” 那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”

上课我摇微信，尼玛摇着校长了，还跟我唠嗑，说让我好好学习，别老上课整这玩意。我说我不是这学校的，他还说，别扯了，咱们学校以他为圆心半径足有150米，而我在他附近100米内…

我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

老师：“大家说说吃什么最补脑子啊？” 小新：“核桃。” 小圆：“脑白金。” 小逗：“吃亏最补脑。”

初中时，一次摸底考试，全班考得都不好。全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说，他感觉很丢脸。过了一会儿，他又缓缓地说：“以后我也不能在学校里吸烟了……” 有同学问：“这个和吸烟有关系吗？” 班主任说：“唉~我怕啊……” “我吸烟，把你们这些草包点着了……”

一小学教师，今天穿着一件很普通的裙子去上课。有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男孩说：“老师，他吹牛。”

高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名？”该生：“木林森大酒店，一堆木头。”老师在风中凌乱。

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了 DJ 的声音：“XX 中学高三级 X 班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王 XX 老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会……” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。 DJ 又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 两眼翻白，口吐白沫……

一天，一个学生在课堂上睡觉，老师叫同学的同桌摇醒他，百般摇不醒。 老师说了一句：“今天的课就上到这里……” 醒了。

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！” 学生：“……”

学生：“老师，我梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！”

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案。突然，老师掏出手机走了出去，学渣们迅速抄答案。正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓。然后，老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

班主任开班会，又播放高考励志视频。 小明：“老师，怎么又播放这个视频啊？” 老师：“怎么了，这是高考励志视频，看看有好处！” 小明：“这个高考励志视频你都播放3回了！” 老师神回复：“你确定高考一次就能考上吗？”

老师：“说，历史为什么交白卷？” 小明：“老师，我怕篡改历史。” 老师：“给我滚出去！”

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 老师：“那么，你做了什么？” 汤米：“我就到这儿来了，老师。” 老师：“……”

老师：“来，给我解释一下，你的历史卷为什么是空白的？” 小明：“我，我，我不想篡改历史。”