#师生

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？” 学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课。我们的班主任就说：“明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手。”这样的老师，你们有木有！

初中教师一枚，冬天取暖戴了一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是个奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？” 学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！” 老师：“我怎么教你的？” 学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……” 老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”

In order to prove the harmful effect of alcohol, the teacher put a bug into a glass filled with alcohol. Soon, the bug died. The teacher asked a student, "What does this show?" The student answered, "It shows that people won't get parasites if they drink more alcohol." 为了证明酒精对生物的危害，老师把一只虫子放入装有酒精的杯子里，虫子很快就死了。 老师问一个学生：“这说明了什么？” 学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

小明领到了寒假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？” 小明：“这真真是极好的。” 说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧！”

高二时，班主任是一位猥琐的中年眼镜男，晚自习时经常偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把头从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮道：“谁再讲话就滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟过后，头顶传来他幽幽的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，你们谁帮我一下？”

大学时，班上有一奇男子。 几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。 马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？” 奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。” 然后就直接挂科了…

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。 没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶，你们不但不记恨，反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做。于是我习惯性地翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。 上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？ 老湿说：因为这个社会它没有天理啊！ 然后我就退学了。 学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的…

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。 高中老师：这道题不会考，是高数的内容。 大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到“蚂蚁（ant）”这个单词一开学时就教过了，想测测看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？” 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”

读高中的时候住校，每天晚上都要查寝。有一天，我和一舍友耐不住寂寞，跑去校外上网。正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了。高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是摩托车没上牌，本身还没带驾驶证。我一辈子都会记得，班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！” 现在想想，当个班主任也真是不容易。

学生甲：“教室后门开了，越来越觉得危险。” 同学乙：“怎么了？” 甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

有这么一个事是真实的。 我的发小爱吃鸡蛋，所以放屁很臭。有一次我离他很远，我却闻到了味道。我站起来就说：“是不是你放的屁？” 当时还有很多人。他什么也没有表示。 我的班主任知道了这件事，直接把我叫去，给我说了一顿。其中最经典的一句话就是：“你管天管地，还管人家拉屎放屁？” 为此，我被罚站了一周。

今天和舍友上课，老师讲得慷慨激昂，我课堂上一直玩手机。突然间，死一般的安静，好几分钟没有动静。我抬头惊恐地问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师，幽幽地说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思。”

有一位政治老师特别严厉，他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业或没背书，就马上点开那个人的照片，进行无限放大二十秒。效果特别显著，基本上几次下来，大家都把作业按时完成了。

老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？” 该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？” 该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”

老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！ 老师：滚出去！！