#师生

下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！” 先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！” “啪！” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气：“顶多不过二十三！” 气得先生大声呵斥：“滚！” 学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。 只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？

大一时的老师很是可爱。 期末考了，我们大家都可怜巴巴地求老师画重点，老师也很是配合。 之后老师说：“有些同学，画了重点都考不好，过年了还给我打电话说，老师你不要挂我，你又不是腊肉，我干嘛挂你啊。” 腊肉！

老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？ 小红：她生前是一位伟大的科学家！！ 小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！ 小明：动了… 动了！ 他竟然活了！！ 老师：你滚出去！！！

一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？” ... 然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~” ... 又过了一会：“同学，有创可贴吗？”

老师: 如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？ 小明：看他捅得准不准了！ 老师：为什么？？？ 小明：没捅中，给他一瓶脉动…… 捅中了，给他一条炫迈！ 老师：滚出去！

1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

上课偷吃零食被语文老师抓到了。结果老师看到后说：“你别再吃了，我没吃早餐，看你吃我受不了。”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

说个刚刚的… 选修课今天结课，老师是一个老教授。下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：讨厌，那我就讲两句。 结果，他从口袋里拿出来准备好的演讲稿…

这次放假，上周日…… 华丽丽的割哥哥…… 老师：上了半节课后，要赶车回家的同学可以先离开。 同学们：yeah！ 老师太体恤民情了~~ 于是走了一大半…… 离最后下课还有十分钟时， 老师：今天的课我们就讲到这里！ 下面我们来点下名！ 祝刚才离开的同学愚人节快乐！！！！！！！ 给威武英明的老师跪了！！

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

上课时，老师走到同桌跟前，用书砸了一下同桌的脑袋，说道：“上课又睡觉！你起来说，我刚刚讲的是什么？” 同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书，一把砸向老师的头：“上课又睡觉！”

老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？” 乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！” 老师：“你特么还真会瞅机会！”

某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 某生：“我在闭目沉思！” 老师：“那你为什么直点头？” 某生：“您刚才讲得很有道理！” 老师：“那你为什么直流口水？” 某生：“老师您说得津津有味。”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。 第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。 第二周，来了6个，老师有点受不了了。 （很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了） 老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。 第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？ 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”