#校园

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做。叫一同学一起走，他也不会做，也不作弊，结果他坐得直直的，死活不走啊。我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊？他说：“我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走。”瞬间脑子里冒出一句话：中国好同学啊！！！

甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！ 乙：看不出考试态度很好啊！ 甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！ 乙：你检查试卷印刷质量干嘛？ 甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时，从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师…

一天课间我正在奋笔疾书，突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

这是学弟跟我说的...... 有一天他们在上英文课..... 老师就叫同学举出常用的英文单字... 一号同学就说: ok... 二号同学就说: thank you ..... 后来叫到一个同学...... 他站起来就很不爽的说了一句: shirt.... 是 shit 啦! shirt 是衬衫....

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块… 忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。” 说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？” 儿子：“杂耍最好。” 爸爸：“有这门功课吗？” 儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……” 爸爸：“尼玛……”

今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： “食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。” 没想到随后大妈居然也来了一段： “给你一块算一块，好过全是大白菜。 吃个饭来叽叽喳，不吃赶快滚回家！”

曾经威胁着班主任说：“如果你把我家长叫来，我就从这二楼跳下去。” 班主任不吃这套。 脑袋一热，就跳下去了。重点是没事，腿都不麻一下。跳下去之后还兴高采烈地到隔壁吃了个早餐。 再就是为了展示自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号…… 一下子成了明日之星……

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。 就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。 当他敲入 `mail ***@***.***.***.*** < all.tar`，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。 过了十数秒钟以后，硬盘灯戛然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：`$mail：你真的有这么多的话要和她说？` （Y/N）

1. 记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻地写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了。然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。” 然后我也在笔记本上画了一个大叉。 2. 开学了，闺蜜委婉地告诉我，看我脸大了。泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！ 她说没看到，只看到游泳圈了… 我默默地从包里掏出巧克力、酸奶、辣条等各种零食，招呼闺蜜快来吃。“小样儿，把你吃肥了再慢慢怼…” 3. 小时候一次换牙，老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细地缠在我快掉的牙上。 然后照着马屁股使劲一拍，疼得马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！！

上次考试我看见同学考B卷却不带书。 我提醒了句：“你不带书呀！” 他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。” 我还真佩服他。

教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心地问：“你又生病了？” 小明头也不抬地说：“是的，头疼。” 老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！” 小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。” 老师：“滚出去……”

初中班上班规很严，说脏话记五分，抄两千字。 晚上第一节自习专门总结当天的情况。 不知道一室友怎么就被举报了，抄两千字。 结果这货是想专门和老师作对，还是干啥，抄了一千多字的文言文版《西游记》给班主任交去了。 班主任：“你这个不够啊。” 那哥们：“翻译过来绝对过。” 老师：“那你就翻译过来，看看够不够吧。”

小学的时候，一货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了。” 然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软…”

话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地躺在床上，很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声：“午饭时间到。” 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

和班上某同学堪称宿命之仇，只要一见面就得互相谩骂。 本来依老规矩，放学后要在校门口等到对方就开骂。 但是在这个特殊日子里，我俩却不约而同地说：今天是母亲节，给你妈放一天假。 随后我们握手言和，给彼此带去一声问候：“操你爸。”