#校园

高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧。我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。 然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

记得上高中的时候，上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了。我特别中意的女生就是我同桌。我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习。终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞。也凑巧我刚亲的一瞬间，NND灯亮了。记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫。自此有了女朋友，学习也好了……

十一放假回来第一天，我走到教学楼门口，看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生。我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：“王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！” “是么！”王姐笑得心花怒放。 “衣服瘦了！”我一本正经地说……

大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”

刚开学，学校表彰上学期的优秀教师，并在学校大门口大黑板上写出优秀教师名单。 年轻教师杨树波教数学，期末成绩不错，第一次上榜，很开心。 结果，第二天不知道谁偷偷的把三点水擦掉了，每天大家一进学校就看见黑板上写的杨树皮...

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。 一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 2、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。” 3、本人女，今年高考考上了重点大学，那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！” 4、同学A：小说都是骗人的。 B：为啥？ A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

下课路上，室友突然嘿了一声，我立马配合哈了一声。 高潮来了，一男生接着就唱到：“是谁送你来到我身边。” 旁边一帅哥踹了他一脚：“真特么给劳资丢脸。”

余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。 有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。 其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。 比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。” 侯某遂重新做起。舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”乃去。

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” ..小华：“哪个题？” ..小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” ..小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的！” ..小明：“哎哟我去！我填的是校长！”

老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。 该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。” 一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

1、说你们没有毅力呢？ 还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂上睡觉。 2、连草稿本都没有，真可怜。实在买不起就到对面银行贷款买一个。 3、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 6、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 7、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨啊！ 8、上厕所都要打批发？ 9、太阳为什么会那么热，它不可能烧柴，是不是？ 10、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。 他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。” 说完，他就大摇大摆地准备走。 等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？ 不知道。 我们学校算算术用的都是苹果。

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上：我爱你~ 接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。 还我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方.. 老师，她这个畜生！在我新书上乱画！

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼。一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

今天上课，老师布置作业“满满一屏幕”，全班都开始记作业。本人大方地走上前，掏出手机拍了张照片就背包走了。出门后，班里一片沸腾。

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了，只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 教室一片寂静，没人说话…

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

一星期迟到四次意味着？ 老师：“小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗？” 小明：“今天星期四了！” 老师：“你给我出去！”

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”