#校园

大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！ 我们的辅导员特勤快！女的！ 到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！ 那时我爱裸睡！

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。 一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。” 当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。 记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。

老师: 明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜: MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师: 小明，你明天不用来了...

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑。 我被笑了4年……

我有一同学，有一次他逃课，正好被老师抓到了，老师要给她妈妈打电话。 于是他就趁着老师上厕所的时候，连忙给他妈打了一电话：“说他和同学们玩一个游戏，一会儿他用同学的手机给他妈妈打电话，但电话费太贵了，听听铃声就好了。” 于是，老师连打了几个电话，都没人接，只好放我同学走了。 同学你还真TM机智呀！

距离高考还有5天啦，我好紧张啊。我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！ 可是我已经上大学了啊，哈哈哈哈…… 最绝情的段子。

一天早自习，小明面带愁容。老师好奇问小明原因，小明说道：“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留。” 老师不解，便问这是为何。答曰：“我梦遗了。” “妈蛋，滚出去！！”

考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。

开学后军训，教官在点数。有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？” “可以。”教官答道。 就在这时，另一个男生说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男生说：“你们是同一宿舍的吧？！”

今天学校的两个男生在学校门口打架，打得热火朝天。 谁也不敢上前拉。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。 又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。 这时，一哥们儿来了一句：“真牛，又爆装备又爆金币…”

老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？ 学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

中考前体检，轮到测体重的时候，我前面的同学刚从秤上下来，医生也正在给他填表。我前面那胖哥们噌一下站了上去，等医生回过头来看秤表，显示零公斤，一脸茫然：“这秤刚杂回事啊，来同学你下来我检查一下。” 那哥们极不情愿从秤上下来，秤表跟着他挪动的频率从零刻度逆时针转一圈又回到零刻度。周围当场笑哭一片，还有几个直接崩溃。

今天中午，室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包。老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。 拿回宿舍的时候才发现，是一份土豆片和一份肉末茄子… 我在想，另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

记得我中学课间跑操，绕着操场跑。由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真。以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了。当时天塌下来了啊！ 全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊。这绝对是我这辈子最狗血的事。

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！ 正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？” 女朋友太机智了。

某病情咨询网站留言一则： 问: 医生，我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了? 医生：你今年多大了? 答: 15 医生：你寒假作业没做完吧?

一位年轻的患者去看病。 患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！” 医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？” 患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？” 医生：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试前都这样！”

今天我数学考了0分，我仰天长叹，多希望再来一次。结果第二天我的物理也考了0分。

前些天路过学校一酒店门口，看到一辆超酷的阿斯顿马丁。 寝室长突然说了一句：“完了完了完了，我的车钥匙忘带了。” 从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼，掏出车钥匙，开走了。