#校园

这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话： 我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”字，换我们一个月。

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课。再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

儿子月考了，妈妈问他：“考得怎么样？” 儿子说：“好，老师都表扬我了！” 妈妈高兴地问：“是吗？老师怎么表扬你的？” 儿子说：“老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好！”

第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。 老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。” 大家看了，还是不奏效。 这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。 大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。 “上课睡觉者作死。” PS：作死就是找死的意思。

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。 我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

一次开家长会！ 我就把我表哥叫去了。 从开始到结束，表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根地抽，气得我是牙痒痒…… 出了教室我就问表哥：“你是来坑我的吧？” 表哥说：“当初就是你班主任，也就是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！” 我……

一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。 同桌睡着了，被老师叫起来让他重复。只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。

用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

中学的数学老师姓宇文。一天，有同学叫他：“宇老师”，估计是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”这位同学愣了一秒钟，说：“但是你是数学老师啊。”

找点空闲找点时间 独自在家把电视看看 带上倦容带上心烦 打开书柜把小说翻翻 荧屏出现了拳击柔道 书中开始了华山论剑 书中的烦恼向泰森说说 作业的事情向金庸谈谈 把电视看看小说翻翻 哪怕被爸爸发现被妈妈看见 我们不图电视小说占多长时间 长时间总学习也得暂时消遣 找点空闲找点时间 找个朋友到商场转转 带上球鞋带上护腕 套上队服到球场玩玩 球场展开了龙争虎斗 商场出现了砍价“集团” 考试的烦恼向球场发泄 作业的事情和同伴侃侃 看球赛开战去商场转转 要是被老师发现家访准完蛋 我们不图玩耍把学习的时间占 一星期总做题也要放松舒坦

父王你太冲动了！ 上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

1. 女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。 2. 女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3. 女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4. 女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。 5. 女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。 6. 女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。 7. 女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。 8. 女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。 9. 女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。 10. 女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

不准传宗接代 一次去监考，搭档的是个女老师。开考前，女老师给考生们读考生规则：“不准左顾右盼，不准传宗接代（交头接耳）……” 全部考生都不好了！

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。 一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说：“明天再做。” 外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

小明和老师在办公室里。 小明：老师，历史充满了惊人的巧合，就像有一只看不见的手在背后拨动命运的齿轮。 世界各国差不多同一时间觉醒了民主的意识，又几乎同一时间开始努力发展自身的生产力。 可以说，正是不同地域的文明之间不约而同的共鸣，才让我们的世界得以发展。历史的巧合，可以说是命运的必然。 老师：这就是你和小红的试卷一模一样的理由！

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……