#校园
5335 篇段子
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
麦麦haha371
考试时，我最后一道题不会做，用纸条写上“最后一道你会做吗！？”然后扔给了他。过了半天他把纸条扔回来，我兴奋地打开，上面写着“会呀！”
向鼬2佐走：“告诉我啊！”
“好啊！”
星河夜之流星：“你TMD快给我讲！”
“嗯！没问题！”
流风飘絮逝已飞：“快点！马上交卷了”
“嗯，稍等”
表看我，我只是一只小小的小尾巴 一进澡堂就自卑：“麻痹考完你丫就死定了”“老师，他给我传纸条”
茫丶然的春天：“你们俩零分！”
北岸旧唱片148
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。
到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。
于是，一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿，说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
我姓檀不姓谭239
记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。
一些女生就八卦起来：“老师，你有没有女朋友？”
“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。” 这时，角落传出一声：“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”
同学，你出来一下，我们谈谈。
Esha伊莎211
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。
老师说：“这位同学，你不用再写了，我不会收你的试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
罗伯特小恶魔274
初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。”
夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。
有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。
肥嘻嘻呀193
一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。
一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。”
同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。
于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......
頋某某某人.161
大学的时候，大家忙着考四级。对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301；第二次302；第三次303。我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314。我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”
这哥们儿直接崩溃了…
喂喂喂喂330
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧：
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：
起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：
谢谢老师！
一条鳗鱼141
某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！
突然，有一个人大声喝止。
一个学生很生气，就大叫：“你算老几？管我们！”
刚刚的声音（喝止的人）说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我老师！”
那群学生：“..........................”
结果……你一定知道嘛！
宇宙早睡扛把子319
喜屁颠颠龇牙咧嘴跑出教室门。
撞在一学长身上，牙套钩在人针织衫上了…
Zoek218
大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样。终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼得要命，过马路都不能左右看，只能直直的。医生说：没法治，只能等他自己好！
艰难地度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫。原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼…
中和洽一315
同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！
乌素淖尔227
回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”
4岁的噗总惹不起235
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
一颗想自由的珀忒头202
自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。
下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”
只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”
finethatsok147
大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。
当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。
我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。
Mia是咩呀140
有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子说得乱七八糟。
一日就寝后，同学们夜谈。此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小便失禁的！！”
同学们哗然：“大小便失禁？”
又一日，此女同学看到一群男同学打完球后去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球鞋去打！”
众生哗然：“换好球鞋去打？”
穆鸟的助理教练318
读书时，我和同学在走廊嬉戏打闹，老师走过来说了一句：“别打了，我有个大学同学在读高中时就是这样在走廊打闹给摔死的。”
后来我们没打了，后来想了想，尼玛坑爹啊！
Blackmango268
奶牛和黄牛
小亮问老师：“老师，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”
老师：“这……太难了，你行吗？”
小亮：“奶牛的叫声是‘哞~’。”
老师：“黄牛呢？”
小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？”
老师：“滚出去陪小明~”
她是一只可爱的杰瑞204
室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！
安静的做个学霸吧！
鸮鸮兮日出破晓174
PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。
我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…
yuecai245
班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。
比如说名字里带有“丽”字的，就是：“启奏皇上，丽妃已经洗得白白等候您的宠幸了……”
有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：“启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……”
然后……
就没听到了……
花花2023210
前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！”
老外说：“OK！”
两人就屁颠屁颠地跑了。
谁说打反恐没用！？
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