#校园

记得在高三的时候，一位女同学要做开颅手术，要把全部头发剃了。 我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的同学都去了！ 我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！ 终于她回学校了，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！ 假发啊！！！ 你能想象全班对视三秒的表情么！！

上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。 一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。 咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑了！你高兴的什么？？”

"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," said an instructor at a university graduate engineering course. "When I say 'Good afternoon,' the undergraduates respond 'Good afternoon.' But the graduate students just write it down." 一个教师在研究生工程学课堂上说："我一眼就能看出来哪些是本科生，哪些是研究生。 " "我说'下午好'的时候，本科生回答'下午好'，而研究生则把这句话记在本子上。 "

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么？” 同学们说：“焱。” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”

初中的时候，有一同学很娘炮。有一次下课，和几个同学在讨论新出的电影。因为学校网速慢，几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的，我就对正低头看书的他喊了一声：“xxx，要不你去下载吧？” 那货抬起头愣了一下，一脸羞涩地说：“人家是男的，不会下崽啦～～～” 卧槽！！！

我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。 开毕业 party 时，一个男生喝了点酒，突然对她表白：“我不嫌你胖，要不咱俩处呗……” 我姐一听就火了，气呼呼地回：“我都没嫌你矮呢！！” 然后那男生现在是我姐夫了……

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下警示标语，比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

高中的时候我在普通班，数学老师生病就让尖子班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说我：“忘了你们水平有限，不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。” 还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题。 掌声雷动。

最近班里一群哥们老是不交作业。 老师生气极了，在全班面前骂他们：“作业都不做，你们来学校干嘛！生为学生，没有一点学生样！以后作业不做好，不要来学校了！” 经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破。第二天，一半多的学生都不来上课了！

今天晚上我们五个人去食堂吃饭，其中有一个是女生。吃着吃着，坐我对面的哥们说：“你哥仨都没有对象吧。” “嗯。”我那女同学说，“我也没有！（其实有）” 我同学当时说了句：“你对象死人啊！！！” 紧接着我也说了一句：“你对象死人啊！！！” 坐我旁边的同学“寻思”了一下说：“你tm寡妇啊！！！” …

太热 北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！ 被我一顿狂扁并扬言一定要报复！ 到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡，等着我报复。嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子。我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：“太TMD热，*，床都这么烫手。” 说着又摸摸了我的，才发现我的很凉…… 后来大家一顿爆笑。

今天吃完饭，胃疼。 同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。” 同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

1. 大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。 2. 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。 3. 读书破万卷，抄袭如有神。 4. 慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！ 5. 孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。 6. 话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：“今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧……” 7. A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张小兰作弊！”

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。 对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提问了十个单词。 我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。 结果，英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字错别字…

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。 男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他：“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。 没多久，男的又踢到女的：“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...” 女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”