#校园

读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。 后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。 下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑... 第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。老师竟然在这封情书后面写了评语：“文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！”最后还评了90分！ 这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

小学时没写语文作业，被叫到办公室。 老师问我为什么没交作业。 我说：“我写了，放家里了没带着。” 老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。” 听到这话我老高兴了。 老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧!”

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子, 谈到了我们班里的校花, 说起她真是美如天使, 但谁都知道她还没有个对象, 开始说起没有男朋友的原因, 废话多得我还记不住, 大家正在火热热的谈论着, 不知道什么原因, 教室一下子静下来了, 这时有个小子开口了, 你们还不知道吧, 美眉的屁股有个痣. 大家都愣住了, 你真麽会知道的呢? 他回答说, 你们看她穿过露胸的,穿过露背的, 但还没有看到穿露屁股的吧. 那是因为那里有个秘密, 不想让人知道的小秘密, 我想那里肯定有颗黑痣. 教室一片暴笑声....

高中时，偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。 一次，我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

老师问小明：“如果你的裤子左口袋里有100块钱，右口袋里有200块钱，这说明什么？” 小明：“这说明我穿错裤子了。”

苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。 成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了… 你听我解释啊…

1、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！” 老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？” 2、还没打上课铃，我对我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。” 二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。” 我…

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了，还继续打，继续投三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球...

初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候，我一排捏过去，然后捏到了班主任的。 至今忘不了他回头看我的眼神。

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

1、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。” 2、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。 甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？ 3、高中的时候我们去做物理实验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。 最后，物理老师大声地说：“你以最小的摩擦力给我出去。” 4、老师让一个同学起来回答问题。 老师：“你平时穿过毛衣吗？” 同学：“不穿！” 老师：“你以后可能会穿到啊……” 同学：“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗？！”

突然想起来我们班长了，小巧的女生，然后卷毛，我就一直泰迪泰迪的叫她。后来发展到全班都叫她泰迪，她的口头禅也变成了“我日死你你信不信”。

今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

我们学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？” 得票率排前五的分别是： 1. 三两饭 2. 要这个菜 3. 阿姨好 4. 四两饭 5. 阿姨，开一哈门

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。 他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。” 好心的教授答应一个星期后进行补考。 3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。 一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？” 结果，3个学生的答案各不相同。

偶班上有个漂亮MM，一次偶要带她做化学实验，约好下课后去做。 偶下午因为偷偷跑去上网给忘了，下课后突然收到MM一个短消息：到底做不做？ 偶当时一脸茫然，心砰砰中… 问了一句：做什么啊？ MM大声道：就是做那个啦，快点…人家很急呢！

上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。 一年去掉各种假期，在学校待8个月，约240天，一年约爬1400-2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。加之一年共计约4800米。 睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛…… 睡过上铺的都很牛逼！

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”