#校园

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。 我当时悠悠地说了一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

上大学的时候，一天我在宿舍里看书，一同学进来找我舍友，看没在，就问我：“XX在哪啊？” 我听了，想了想，一本正经地说：“不清楚，你去厕所里那个水沟看看，可能在那游泳。” 那同学“哦”了一声，点头出去，马上又跑了回来！ 这丫的，才反应过来，哈哈！

大一的时候，学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车，除了锁其他都一样。 一天，四个人一起去上课，车子放在一起。下课后，四人突然发现他们的车少了一辆，而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……

高三喜欢吃泡椒鸡爪。 上课偷吃，被老师叫起来回答问题，就是被辣着抽抽.....“嘶，嘶....老师....这...这道题.....” （边看边模仿了这个场景）这个笑喷了

小明班上新来了个英语老师，小明英语不好，怕被提问，就想出了个好办法。 老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。” 小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！” 老师：“哦，是吗？那你来回答吧！” 小明：“……” 老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”

一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。 一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 当时，四周沉寂了。 其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？ 这，是我听过的最悲剧的事了。

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天，辅导员查寝室时见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久，大神醒了，辅导员一脸紧张激动的表情：“你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！” 结果，大神被吓哭了！

老师：“什么词能把人与动物相完美结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！” ???

我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。 然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。 此神女答道：“你挡着我那颗树了。” 全体瞬间狂笑。

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花…”

老师：小明，用果然造个句子。 小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。 老师：不能把果然分开。 小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

今天中午在食堂吃饭，主菜是土豆炖鸡块。阿姨一勺舀上来，满满的全是鸡肉，我大喊一声：“阿姨不要抖！” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定地对我说：“你看你，吓我一跳。” 寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁……”

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。 3、这学期… 唯一做到的就是… 把住宿费睡够本了。 4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行... 5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂...... 6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试 7、“对象一个学校的？” “恩。” “一个专业的？” “恩。” “一个班的？” “恩。” “一个寝室的？” “恩。” 8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他… 9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍。 五分钟剩四分…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于分开啦。 在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我还有……三个……字……没……跟你……说。” 全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情景，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺腑、深叩人心的三个字。 一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早点……睡！”

老师: 同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。 小明: 老师，那么单身狗呢？ 老师: 不行! 小明: 走走走，大家都走吧！学校不要我们了!

大一刚开学军训。 一男生背着一女生过来。 女生看起来很痛苦，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生说：“她是哪根经痛啊，痛得这么厉害……” 医务室的护士和病人集体凌乱了……

我长那么丑都结婚了，你们急什么？ lz苦逼补课生一枚，今天有对儿小情侣被学校领导逮到了。教导主任来到我们班，大声问：“我长得丑吗？” 全班顿时肃静。教导主任接着又说：“我长那么丑都结婚了，你们急什么！”

说说我大学同学吧， 一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她。我们让她喝水，从被子里传来一句：“我都隐身了，你们怎么还能看到我…”

去年愚人节，我用寝室一同学的手机给他上铺的发了个告白短信，然后删除…… 然而一切依旧平静，这让我很是失望。 直到前不久，我去夜跑，居然发现他们手牵着手……

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？” 一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”