#校园

老师：“什么词能把人与动物相结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！”

1. 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 2. 有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”，是“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。” 3. 我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！” 4. 上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”

高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。 但奇怪的是，每次考试他都来，从来不旷考。 后来我们才发现，原来每次考试之前，班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。

记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”。 我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！ 最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。 “同学们，停一下，不好意思，抄错行了。” 这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚… 同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线…

某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。 女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠地对男生说：“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下。” 男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的话：“男儿膝下有黄金。”

这到底是什么意思？高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。 忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什么？” 理科男思考片刻：“你是我的公式啊！” 女友：“什么嘛，原来我是你的公式啊？你！” 理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。 只是这潘Sir不同。 一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？” “我为什么要怕你？” 那位师傅不服气了。 “那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！” 结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……” 还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”

到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。 走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。 一群大学生，全都在买五元六斤的。

本人女，有一个很二的男同桌。 本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。 刚刚去网吧，正好看见他也在。他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。 过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神… 两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面不敢拍，怕人家发现…

今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉。 同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去。 谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了。吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

老师：玛丽，你上课为什么不敢回答问题？ 玛丽：因为我害怕。 老师：你怕什么？ 玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。

清晨，金色的阳光照耀着大地。 大哥从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！” 天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我…

我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学。 晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。 后来我在学校火了。

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我：“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？”我们琢磨了一会儿，不得要领，只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

老师说，有什么办法可以让人们不滥砍滥伐树木。 小明说，每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

《交卷》 提前交卷了。 老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微笑说：“哪里不会点哪里。”

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。 见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？” 只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

双十一那天，旁边寝室的兄弟们也不知道受了什么刺激，半夜两点！ 一帮大老爷们在楼道唱到：睡你麻痹起来嗨，全楼震惊。这不是重点，重点是宿管悠悠地说了一句：一帮没女朋友的，嗨你麻痹，快点睡。 全楼瞬间安静了……