#校园

高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书。当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声。当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来。那一刻，此生难忘啊！

LZ学生一枚。今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：“那是我的手机。” …… 这是真滴……

说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的“SB”。我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：“SB贴上去的。” 然后义正言辞，表情严肃地又贴到了自己背后。

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。 记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿。 那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。 我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。” 他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。” 我说：“哎，你终于说了句大实话。” 然后全宿舍的都笑趴下了。

一、甜密密(作业版) 不容易，你真的不容易， 好像蚂蚁爬在热锅里， 爬在热锅里。 在哪里？在哪里见过你？ 你的面容这样熟悉， 我一时想不起，啊！ 在作业里， 作业里面就是见过你， 不容易呀，就是不容易， 是你！ 是你！ 老师上课讲过你， 太可惜，真有点太可惜， 可惜我上课时没有注意， 我没有注意，啊，没注意... 二、征服(结婚版) 就这样被你征服， 走进婚姻这坟墓， 天天为你洗衣服， 我觉得自己像个保姆。 就这样被你征服， 习惯你的夜不归宿， 你说男人应酬很辛苦， 一上床你就打胡噜。

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。 因为门上还没有贴上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所；有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。 一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”我说：“要手电吗？”她说：“不要，我自己清楚。”他男友说：“小心呀，别跌倒！”他女友就去了。 一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害得我蹲着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”

话说要期中考试了，作为快投奔向学渣队伍的我心急如焚。 可是旁边的学渣大队伍竟然毫无动静。我一想，还是看看书吧。 我就每天晚自习下了还去自习室奋斗啊。没成想今天考试，坑爹的老师告诉我，是开卷，开卷你懂吗？ 你知道我有多伤心么？看着旁边的损友满脸坏笑，我的心，那是在滴血呀。

上学那会，我看上了一个女孩， 请教我的朋友，我该怎么追求她， 朋友说，你要帮助他，让她相信你， 我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮， 后来我想到了，我把我自行车的锁， 锁到了她车子上，放学后，她走不了， 于是我过去问她，需要帮助吗， 她点了点头，于是我掏出钥匙打开了， 她温柔的对我说，你是傻逼吗？

今天，我和几个童鞋在一起聊天。 A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。” B听了顿时火了，爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”那声音超大！全班都喷了。

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。 有次上体育课，老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会儿就有好几个，我们男生就齐了，怪了。 当我们跑过老师跟前的时候，恰巧有个女生又说了。突然我哥们说：“我听到了！”然后他得意洋洋地跑到老师面前说了那句话，我日！ 他竟然挨了两个嘴巴！ 后来我们问他说的什么，他委屈地说：“我按她们说的：老师，我有例假！”

看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差的那种。 人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。 最牛的一次，卷子挺难，全班都考得很差，人家滚出来一个最高分。

一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！

系里举行迎新篮球男女分组赛。 女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。 赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

最神最牛的作弊方法：什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌。人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。 他问我班里谁最牛逼，揍了立威。 我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。 揍完回来又跟我吹… “也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。” “哦，他是校长的儿子…”

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。 老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，她这普通话相当不标准！” 我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。” 老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗，一个字都答不出来。同桌很好心地把卷子递过来说：“你抄我的吧。” 于是他如获大赦，三下五除二就抄完了，满心欢喜地交了卷。第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。 原来抄答案把名字也一起抄了。

当年二逼事。话说我读高二那会，有一室友特爱穿职业女装和高跟鞋，咯咯咯咯… 有天我们一个宿舍的结伴去另一栋教学楼上计算机课，那栋教学楼楼下一堆高一新生男的堵在门口，在调戏路过的妹子。 当我们进门的时候，他们突然齐声喊到：“老师好。”吓了我一跳。然后我听我室友的神回复：“嗯。”嗯… 上楼后，我们大家都特么笑抽了。

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴，“昂儿～”的一大声音，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声音… 后来那个男生不停地和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明自己真的受伤了…

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

记得上高中时候，学校不让留长发烫发。一星期后学校要检查头发，检查那天，同学直接被叫出去，说要停课。同学解释说，是自来卷，年级主任不信，还是停课了。第二天，他爸妈都来了，都是自来卷，老师信了，我们笑了半天。