#校园

能不要欺负小胖纸么？ 今天照毕业照，大家都有些依依不舍。别班有个男同学跟女生站一起，他为了显得个高翘脚！我们都笑他。 我班有个小胖子更逗，他站最后一排！照相的让他翘踮脚！他当时就急眼了，吼道：我都垫两块砖了，还让我翘脚你啥意思？

一个2B室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶。 把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。 他和往常一样藏在里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。

大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生。我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的。最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着：“你们倒是跑两步呀！”

某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。 老师：大家把书翻到第133页。 某生发现自己未带书本，顿时急得满头大汗，抓耳挠腮！ 老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？ 怎么回事？ 某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。 老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。” 同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我……的办法就……就是……抓……抓紧时间看书。” 老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。” 同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？” 另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？” 那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”

听来的故事：以前有人想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了一双平底鞋。万事俱备，没想到那天下雨了。

【粉笔头】 拿粉笔头砸你的是高中老师； 想砸你也砸不到的是大学老师。 【眼神】 用眼睛杀人的是高中老师； 示意你可以继续睡的是大学老师。 【侃】 上课和你大侃奋斗史的是高中老师； 上课和你大侃恋爱史的是大学老师。 【骂你】 高中老师骂你说明他关心你； 大学老师骂你说明他是真的想骂你。 【车】 开奇瑞QQ的一般是高中老师； 开奥迪的一般是大学老师。 【学生对老师的态度】 触不到的恋人是高中老师； 最熟悉的陌生人是大学老师。

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛？” 我弟气气地说：“哪是！” 当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上磨小刀玩，越磨越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问：“烫不烫，烫不烫～”——我弟抓狂地说，“烫你妹，都见肉了…”

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

【期末考试，作弊】 你抄，或者不抄，分数就在那里，不增不减。 我抓，或者不抓，态度就在那里，不紧不急。 你挂，或者不挂，命运就在那里，不悲不喜。 别让我抓到你抄袭，或者让小抄落到我手里。 默然，淡定，严禁作弊。 监考老师写的....太给力了!!!

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。” 老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。 历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？” 同学们齐声说到：“小明。”

高一的时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好。有一天，女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑着说：“哇，好厉害。” 为此，他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学、物理、化学、生物知识自学完毕，考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。 高二的时候，女孩选择了文科！

研究生学院里，听到了一对情侣吵架。 女：你骗我! 男：我没有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

想起上学时的一件往事，一次自习课上有两个二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 两个二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！” 两人还是不动，当时还以为两人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

我们初中教导主任外号“狼狗”。 一天，一个新生找教导主任，不知道教导主任姓啥，只知道别人叫他狼狗。 敲门进去后，叫了一声：“狼主任。” 之后就没再出来！

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

还记得去年的军训时光吗？ 你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！ 你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！ 只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

某班女教师身怀六甲仍坚持上课。 一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……” 女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。” 后排男生顿时闷住。 （校长批：要尊重老师，尤其是女老师）

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…

上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。