#校园

语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。 于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

说个真事，从小上厕所大号都慢。有次上课忍不住举手报告老师要大号，然后就去了。等我回来的时候，第二节课上一半了，老师问我：“你怎么迟到这么久？” 我说：“上厕所跟上节课老师说了。” 全班都笑趴下了。 哎，不说了，都快三十了还被笑着呢。

一天，一个同学上英语课在玩手机，老师发现果断没收。 事后，他不解地问：“老师，我一直在观察你，你没看到过我的手机，怎么知道我在玩手机呢？” 老师说：“其实吧，我也不知道你是在玩手机，但你一直看我，绝对有情况。” 这不，一去，卡一个手机出来了…

高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。 正好碰见老师进来。 这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？” 老师很疑惑：“你干嘛去？” 这货：“我闹肚子……去厕所……” 老师：一头黑线。

大学的时候，有一个考察科目，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分就是多少分，但是里面有两个不及格的。然后，被一个平常很努力的女生抽到了一个，看着她脸红完，快要哭的时候，老师说：“好吧，你的是最高分。”最后，班上都过了。这么逗比的老师很难遇到…

说个上学时的事，那时学校还用的是饭票。一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。 第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。 同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？” “不送我就不走了……”

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。

我们大学有一个湖，湖里有小船和鸭子。记得学校明文禁止去划船和抓鸭子，违反的就直接处分，其实主要还是为了大家的安全。但是有一次，我们发现食堂多了一道新菜：孜然鸭片… 从那以后，就再也没见过湖边的鸭子…

大家都说： 三短一长，选最长。 三长一短，选最短。 前几天，有一个同学，在做英语的选择题。只见他拿着一把尺子，说：1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。 老师，你看我在做题。

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…

我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。 开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”； 这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”； 原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。 最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大拇指夸奖道：“嗯！”

说一个小外甥的事，他们班的座位是一个学习好的和一个学习不好的坐同桌。前两天考试，小外甥的小美女同桌不会答题，就想抄他的。孩子也大方，二话没说就给人家抄了。结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他再把正确的改回来。我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说：“她要是及格我就不能跟她坐同桌了。”我…… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多……

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。结果体检的时候，他看不到老师手中的棍子……

“你摸过男生的脸吗？” “如来神掌。” “你牵过男生的手吗？” “扳手腕。” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔。” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩。” “你和男生贴过额头吗？” “铁头功。” “你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗？” “考试作弊，那个提心吊胆哎呦，卧槽。”

明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。 于是，同学们都开始默默地背着。 突然，同桌说：“来，你抽我几个……” 尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：“是不是清醒多了？” 同桌：“清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。 我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。 谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶地推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。

谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？ 前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉，我立刻把他给叫醒了呢！

小柯领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？” 小柯：“这真是太好了。” 说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧！”

校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：…… 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下：…… 校长：“竟然看到一个男同学和一个女同学在黑夜里。” 台下：…… 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”