#校园

记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。

那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷地掏手机准备通风报信。 老师看到了，很开心地说：你尽管打吧，看谁信你。

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是，大家反而不睡觉。 老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

爸爸：你上课想上厕所怎么办？ 小明：那就上呗！ 爸爸：不对，要举手。 爸爸：你上课要吃东西怎么办？ 小明：要举手。 我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字。刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…

高中时的厕所的灯是坏的。 有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。 就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！” 我：“你不早说？” 对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”

小红：老师，小明非理我！ 老师：告诉老师，他怎么非礼你的？ 小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？” 我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”

课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。” 老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？” 男生：“半个小时。” 老师：“为什么不早点报告呢？” 男生：“因为他现在不让我看了……”

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

考语文，问李清照是_____派词人（婉约派），可实在不会了，写的峨嵋派，第二天我和同桌一起被叫了家长，他填的蛋黄派

高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，防止她们早恋。

有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？” 男同学说道：“还没剥皮的。”

我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？ 同桌：班主任。 我：什么比班主任更恐怖？ 同桌：女班主任。

语文课上，老师问道：古时候，称呼“我”的方式有哪些？ 同学们回答：吾，余。 小明喊道：寡人！朕！ 老师没理会他，又问：还有哪些？ 小明又喊道：老衲！贫僧！贫道！ 班里已经笑成一片。

上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”

“你曾为谁剪过长发？” “班主任！”

有一次音乐课，老师在黑板上写乐谱，一个同学坐在后排小声说：“各单位请注意，各单位请注意，我要放屁了。” 老师正好写好了，转过身说：“我准备好了，你放吧。” 老师耳朵真的好！

三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课。 老师：小明，解释一下“生不如死”。 小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。 老师：门口站着，挡挡热气。

说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

又一批人要上大学了，你们还记得上高中时的军训嘛？教官大吼：立正，抬头挺胸腿并拢，挺胸，挺胸。。。 如今你们上大学军训，教官该喊了：抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢，并拢！！