#校园

小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。 这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

上课做小动作，被老师喊上黑板做题。 我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。” 老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？” 我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！” 不说了，走廊有点冷。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 只见女同学很生气地说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！” 女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

今天中午在学校小卖部买泡面，碰到一个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛逼地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？” 只见阿姨一脸的黑线。 我顿时对那男生投去膜拜的眼神。

高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。 从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

语文课上，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。 各种找事，就和他女神杠上了。 后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。 那妞现在是他老婆！ 这活脱脱心计婊！

本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡… 室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” 这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑…

我们一女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！ 下面欢迎学生会主席安排工作！” 学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。” 哈哈哈哈哈，笑哭了，让我缓缓...

搞笑段子：有缘千里来相会 中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。 然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了…

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。 第二天上语文课，老师提问：“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？” 当时我居然特脑抽地问：“哪个台的？”

学校开运动会，老班买了两个喇叭，问：谁嗓门大喊两声给运动员加油。 班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定地打开喇叭喊：回收空调、冰箱、洗衣机、旧电脑。 我肯定不会说全操场都安静地听着……

我们学校有个老师个子很矮，长得又嫩，看起来很像学生。 一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？” 老师委屈地回答：“高三（2）的。” 校长：“班任是谁？” 他：“我。” 校长：……

大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。 时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。 这还不是高潮，高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论，说：“其中一道题做错了，应该怎么做。” 连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：老师，我有了，我有了！ 全班人诧异地看着她。 这时，旁边一虎逼接过卷子：是我的！

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”