#校园

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。 然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？ 老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。” 我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！

过年的时候，一老同学发了条祝福短信。 看着还不错，我就给了个名字群发出去了。 一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”

想起了一个初中的事，记得那时候是在上数学课，教的内容是代数。 那天下午就开始犯困了，结果被老师看出来了，叫我起立，向我提问。 “假如你在市场里卖白菜，一斤五毛钱，有个人来买，他不要半斤不要一斤，他要五分之三斤，你怎么算？” 我当时不知道哪根筋搭错了……华丽丽地答曰：“不卖给他……” 不卖给他……卖给他……给他……他……老师当场愣了，同学们笑疯了。

老师：小明，为什么要上课期间玩手机？ 小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。 老师：出去给我站着去！

你给我到门口罚站去！ 语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星，所以女同学都乱成一团。 第二天，班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？” 班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候，很多女同学都冲出去看了。” 谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕倒，而且还被传为“佳话”。 因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。 期末考试的时候，她监考我们历史。我们后面几个男生都眼睛直直地看着她，不说话也不答卷。 女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机。然后我们就开始狂抄。

吃过午饭在教室里。 我问同桌一妹子：“老同学，你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊？” 她认真的想了想，然后庄重的告诉我说：“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。” 奶奶的，我一想，你他妈这是要如来么？那还不亮瞎你的狗眼。

数学课上，女学渣睡着了。 老师黑着脸，一颗粉笔头砸过去。 然后更黑着脸看着男学霸一下接住。 老师：“你……” 学霸：“她昨晚读书太晚。” 老师：“她……” 学霸：“学生的身体比学业重要。” 老师：“可……” 学霸：“我教的不比你教的差。” 这时候，女学渣悠悠转醒，问：“怎么了？” 学霸温柔一笑，“没事。你继续睡吧。” 多么温暖的故事！！

妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。

初中时，老师让一个男生回答问题，他声音很小，我听到的只是叽里呱啦的声音。 然后老师问有谁听清楚他说的了吗，全班没有人回答，只有我脑抽地举了手。 然后老师让我复述一遍，我脑残地说：“他是这样说的，叽里呱啦叽里呱啦。” 于是老师再也不点我回答问题。 那个男生再也没有理我。

说个真事… 记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学。该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺… 跑了二十多里，被同学出卖，让校长抓回来了…

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

说说我们学校的“墙”文化，经常有人在墙上乱写乱画。有个同学看不惯，就留了句：“请不要在墙上乱图乱画！！！” 结果下面各种“好的，我同意”，“我也同意”，“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”，“顶！”…… 好好的一面墙就这么毁了！！！！

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。 这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

我记得很小的时候，大概在上小学1年级吧。 我在校园里摘了一朵花，被教导主任看到了。他立马过来批评我，当时吓得我都尿裤子了。那是夏天，我一边拧被尿湿的裤衩，一边胆战心惊地听教导主任训话。 现在想来还很羞！

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊。上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几位学生快速答：不是节奏，是前奏。