#校园

1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

大学里有一同学玩网游特别疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。 这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。 这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特别愤怒地吼了一句：“我擦，老板，我键盘呢？”

四月一号那天，我在纸上画了个王八，然后贴在自己的背上。 问背后的童鞋：“喂，小明，你看我背后有个什么！” 小明大笑道：“哈哈，大家快看，他背后有个王八，他背后有个王八！” 然后我和全班童鞋哄堂大笑！ 小明顿时回过味来，满脸黑线低下了头！

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了…… 只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”

早上我们去食堂吃饭，一个宿舍的人都去了。 在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。 我以为前面的是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！” 结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来，不是舍友！ 我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长得着急！”

课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义。解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下？” 同学们面面相觑，没人作答。有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

历史课上，老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫。这时，角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！（好有道理）

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。 于是决定我留在店里，她回教室拿。 结果呢！ 这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！ 什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！

和宿舍好友去上网。 走在路上，他烟抽完了，正好路过学院商店，于是去买烟。 他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装地说了一句：“来盒中华。” 商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

小学的时候，班里有个男生捣乱，老师叫他出去罚站，然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 然后我听成了：“有没有人想要让他出去罚站的？” 于是我把手举得老高了。众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。 结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。 上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！” 她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。” 她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？” 樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。

小学时上课，我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来…… 爸爸来学校把我领走了。

今天发现同桌的头上有一根白头发，我想给她拔掉，她死活不肯，说拔一根会变十根。我不信，笑她太迷信了。她委屈地说，每次小伙伴拔一根白头发，结果把周边的十根黑头发全拔掉了。

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

话说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…