#校园

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大发雷霆，就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。” 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体。于是就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情地叫来我班主任，让他带我去检查智力…

初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。 一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊：“哎哎，那个谁，别走！” 旁边有人问：“你哎谁？” 女孩答道：“我哎XX（XX是我的名字）！” 在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。 女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....

高三狗，已经开始补课了。 今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。” 我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。” 这时，校外飘来了河南馒头的声音。 我憋到内伤。

大学时候有个韩国学生来做交换生。 因为会空手道，一帮女同学整天围着他打转，把他捧上天了。 我们班上有个军区大院长大的小伙，他女朋友是校花，而且这人平时特别随和，感觉谁都能欺负的样子。 运动会的时候，韩国学生看上了校花，结果去搭讪，还当着她男友的面去的。后来两个人约架在学校后山。 这是我人生中见过的最惨烈的单方面殴打。 那韩国学生一个飞身侧踢之后，就被拽下来一顿暴锤，从头到尾就出了一腿。

女生不认真学习，挨老师的骂。 老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。” 女生们低下了头，不敢言语。 一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

有个同学叫杜帅博，高一点名老师说：“杜师傅，杜师傅…” 喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：徒弟别喊了，为师在这！ 我叫杜帅博！ 可把老师尴尬得… （此名字不次于林蛋大！）

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞到我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！” 舍友笑疯了有木有！ 之后和朋友讲，她来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！” 卧槽......

这是有多臭啊！ 今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！ 结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！” 这时候老师也讲得正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！” 过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

一学弟和大三学姐聊天。 学弟：“学姐，借我1000块钱！” 学姐：“怎么从我借钱啊！” 学弟：“你肯定很有钱啊！” 学姐：“为什么？” 学弟：“女大三，抱金砖啊！” 学姐：“...滚！”

高中，晨读的时候，二货同桌和我说：“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P。” 我还想着他啥时候这么文明了？ ——我刚站起来…… 结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼。二货幽幽地来了一句：“放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？”

什么是史上最牛B的作弊？ 某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师，上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混。他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学，他骑车回家时被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车。他果断放胆吼道：“放开我！” 刚喊完，看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我，让我下车！”

学校是什么地方！ 老师：“小麦子，你来回答学校是什么地方！” 小麦子：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！” 老师：“你出去！”

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”