#师生
2456 篇段子
1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！”
全班瞬间一阵狂笑…
2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。
这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！”
3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。”
全班黑线。
Max.282
小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。”
老师关心地问道：“怎么？”
小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。”
老师：“说人话。”
小明：“额，好吧，我要理发。”
老师怒吼道：“滚！”
这世界如此喧嚣223
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：“玛丽太太？”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师？”
“是的，你怎么知道？”
法官笑了，“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”
pop唐糖糖糖315
上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？”
小明火速回答：“答词，动词答词，动词答词……动词答词……苍茫的天涯是我的爱……”
老师：给我滚出去，马上，速度…
生理课上…
老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？
小明，你来回答。
小明：因为小的我们自己有！
老师…
滚出去…
桑桑小太阳260
高三时自习时间去厕所是要请假的。
有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。
我刚跑出教室就遇到老班。
我：老师，我拉肚子，要请假。
老班：你去买药？
我：不是，我吃过了。
老班：那你去上厕所？
我：我去换裤子。
浮_尘k326
1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！”
全班瞬间一阵狂笑…
2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。
这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸毒。”
全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。”
全班黑线。
医生说不能吃辣136
刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？”
全班笑成一锅，老师脸都黑了…
大鸽...143
考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。
老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”
深海少女Tina373
我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
“我。”特别调皮的室友答道。
班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
新物种爆炸250
总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
无乐自欣豫217
物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听角落里悠悠地传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！
烫手山芋395
老师: 你们听不听的懂人话！
同学们: 听的懂！
老师: 那为什么我讲的你们听不懂！
同学们: …
了凡90后145
一天，小明上课迟到。
老师：为什么迟到？
小明：刚才去派出所改了个名字。
老师：是吗？改的什么名字？
小明：滚出去。
老师：竟敢骂老师，滚出去！
小明：到！
missin136
有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课。三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。
一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事地开始授课。
下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的“灯泡”说：“‘一点五十八分’的英文该怎么说？”
这位同学未料到问题会这么简单，充满信心地站起来回答：“秃!秃!秃!(two to two)”
阿煜是我183
老师：中国汉字博大精深，比如说“歪”，不正就是歪。
再比如“孬”，不好就是孬。再比如“雷”，田上面有雨，很形象。
同学们谁还知道类似的？
小明：老师，我知道，混蛋的混。
老师：……
校长长长163
“你又考倒数第一！”
数学老师把教鞭敲得啪啪响。
她看向窗外沉默不语。
“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”
“嗖－”
一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
Alchian花生318
上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩。突然这二货很严肃地告诉我：“我次奥，我咪咪能挤出奶水。”
尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。
讲台上老师问：“后排那帮男生笑什么？”
一多嘴同学：“吉祥说他咪咪能挤出奶水。”
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：“出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…”
Celias278
李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。
有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。
学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。
他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。”
李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。
那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”
“在。”
“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”
山鸡不知道149
有一女生，不知道大我们几届。
手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。
主任说：“行，你行。”
这事就算了。
主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”
啦啦小王子287
晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。
班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？
小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。
班主任脸上一红，随即镇定下来，说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！
小明：…
Naderio368
小明：老师，看书时可以听音乐吗？
老师：不能，学习必须专心致志，不能分心。
小红：老师，听音乐时可以看书吗？
老师：可以，我们要利用一切可以学习的时间去学习。
小明：…
小肖脾气大271
还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子底下偷偷看恐怖小说。忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎。不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
Mayx288
考试的时候，学渣都在等着老师出门，然后转过头抄学霸的答案。正巧此时老师掏出手机走了出去，学渣们迅速地抄着答案。正在努力抄的时候，一个摄像头突然从窗户上出现，咔嚓了几声后，学渣就被老师带走了！
神奈何川222
老师出题，做一首关于鸟的诗。
于是小明：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗：
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
炸鸡加双份348
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