#师生

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

上语文课时，我们被老师批了。 老师说：“……你们呐，脑水不是在扩大，而是在萎缩！” 刚说完这句话，就有一位不怕死的同学说了句：“你也不看一下是哪个人教的！” 全教室爆笑……

一哥们本科答辩，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。 面前坐的一排，全是研究有限元的教授。 于是这个哥们被拷问了一天！

历史测验想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？” 这时，老师拍拍我的肩膀说：“我永远在你身边。”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”

课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。” 突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。 老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来！” 男生说：“老师，我会了。” “背！” 只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。” 全班同学爆笑，老师差点晕倒……

想起上学时候，有一节是体育课，班主任走上讲台说：“体育老师有事儿，这节课改成语文。” 我眼睁睁地看着已经走到教室门口，又偷偷返回的体育老师，和他孤独寂寞的背影···

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！” 小毛惊醒：“到！” 老师：“什么行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

我妹她生物老师上课时手机铃声响了，一开始是“嘣！”的一声，学生还以为是什么慷慨激昂的铃声。接着响起了“葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七个瓜…”

中心广场，一个穿校服的男孩向女孩表白。女孩羞涩地接受了，他激动得和女孩热吻。这时，一个戴眼镜的大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！” 男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！” 眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。 下面我找一位同学上黑板来做这道题。有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学。

地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。” 老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？” 那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走啊。” 老师无奈说：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有啊！” 老师：“你再说一句试试……” 学生：“路见不平一声吼啊！” 老师：“你信不信我揍你？” 学生：“该出手时就出手……” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九州！”

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

古诗文默写。 老师看见小明一个字也写不出来。 于是问道：“你怎么默写不出来？” 小明说道：“内存不足，记不下来。” 老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。” 小明说：“CPU过热，运行太慢。” 老师说：“那你就抄个100遍吧。” 小明说：“网速太慢，无法运行。”

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下： 老师：你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。 一童鞋：怎么瞎说啊老师？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。 你家长要是问和谁，我就说不知道。 老换……老换……老换。

高二时候的班主任是一个阴险的中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道：“再讲话滚出去！！” 全班顿时安静下来。 一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

老师没收了手机， 偷偷拿回来， 结果他赔了我一个！