#师生
2456 篇段子
一天，上课中小明趴在桌子上睡觉。
这时老师在小明旁边喊：“你怎么又在睡觉！罚你把这篇课文抄10遍。”
小明说：“老师我能少抄两遍吗？”
老师说：“不行，做梦去吧？”
小明说：“谢谢老师，我去做梦子！”
野渡的风342
小明：“当老师真好。”
老师：“好在哪里？”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”
我是头猪331
上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”
“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”
MM指着我们教室说，“那个班的！”
当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”
她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。”
偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！”
MM：“没办法啊，我是他班主任！”
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”
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早晨六点半给老师发短信：
温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！
请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！
请快速批准，不然我睡不着觉。
（两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事
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放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
皇军托我给您带个话儿342
在生物课上，老师说：“狼和狗所生的后代叫狼狗，那老虎和狮子所生的后代叫什么？”
小明马上举手说：“老师，我知道。”
老师：“小明，说说看。”
小明：“老虎和狮子的后代叫‘老狮’。”
史盖盖_Skyyy368
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”
学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
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电学课上。
老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”
“因为高压线上没有电。”
“我说的是有电的高压线。”
“那小鸟还会停上去吗？”
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语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。
AChen-阿沉331
话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课。一位同学拿起了水杯，慢悠悠地喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠地盖上杯盖。在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃地对老师说：“老师，我有病。”
“我真的有病。”
老师瞬间凌乱了。
可乐雪碧要加冰245
在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼地睡大觉。
突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”
小田这时候才睡眼朦胧地站起来，看看自己书上，诚实地说道：“没填！”
老师道：“煤田，没错。”
Nikanbudongwomingzi294
课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？”
大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”
银烛秋光冷画屏-神秘版155
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？”
教授：“少睡点觉。”
庸人罢了137
老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下。
小明：蛋疼…
老师：滚出去
铅字同学234
一堂生理课上，老师气愤地训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”
话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
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1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
2、学生：“老师，什么是教育附加税？”
老师愤怒地一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”
3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们飙出一句：你妈才在天上飘呢！
4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
5、走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当Police问到其中一个：“职业。”该生答道：“法师”
少年阿段281
1、上高中的时候，几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
2、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
3、老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天，该生被开除了。
隐逸影者298
医学生一枚，一直暗恋某科老师。
逗比久了，但听闻老师喜欢软妹，所以平时挺克制。
他带的实验课给小白鼠心脏灌流，我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手，老师就过来说帮忙固定心脏，我动动针管就好。
当时觉得影后附体，我假装害羞别过头，针头用力一捅，然后软软地问：“可以了吗？”
就听老师淡定地说：“可以你麻痹，你扎我手了。”
晨阳小太阳230
外星人入侵
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
南山居氪287
课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
老师：“滚出去放屁去！”
亚克力汽水338
我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。
全班同学都看傻了......
快乐士多161
学生最想和老师说的话，就是无法说出口…
1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
2. 别没事老瞪我。
再瞪，我收费！
3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
4. 您生气了啊？
生的是氢气还是氧气，是氮气？
那自己蹲墙角爆炸去！
5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!!
6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
9. 您滔滔不绝够了吧？
我的忍耐是有限的，OK？
10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
医生说不能吃辣163
想起当年愚人节，科学老师很胖，我们也在背后没少开玩笑。
有一次中午吃饭，科学老师来我们班拿书，走了之后，我就开始在前面模仿怀孕的样子，学着科学老师说话：“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。”
科学老师此时幽幽地从背后飘来一句：“孩他妈，学够没？”
后面几个同学不厚道地喷饭了。
就是弯弯268
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…
这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”
老师：滚！！！
divalalala318
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