#师生

初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生评分。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片… 忍不住想说：逗B老师，你够了啊！当心二货老师幽你一默。

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。” 王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？” 小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。’”

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：出去……

一位绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”后排阴暗角落：“寻人启示么？”

最后，A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是，B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”这时，老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

老师：“小明，假期想干啥啊？” 小明：“跟粑粑麻麻去旅游，老师你呢？” 老师：“我也去旅游。” 小明：“那老师你想去哪儿？” 老师：“去泰山，你想跟老师一起去？” 小明：“我这就告诉麻麻去，泰山坚决不能去。”

地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影…

想起上高中时，同桌上课爱趴桌子睡觉。 高三换个班主任，特严厉。 结果换班主任的第二天，我过去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。 以后每次上课时，同桌可怜巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子了。

有一次语文课，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个类似的成语。 一男生答：“杀鸡取卵”。 老师矫正：“错了，缘木求鱼指的是做没有结果的事情！” 男生坦然对答：“老师，我杀的是公鸡！”

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯~不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…

某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去。”

初二学生刚接触物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

老师：“请用‘如果…那么…’来造句，我先给大家举个例子：我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！” 小明举手了，老师就让他来回答。 小明：“如果让我废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿选择死亡！” 老师：“滚……”

我真是我爸 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。” 王老师：“我感觉你不是他爸。” xx：“王老师，我真的是我爸。”

初中班主任老师喜欢挖鼻孔。 一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣。一边伸着头看他做题，一边不忘用手掏鼻孔。 只听“啪”的一声，老师的一坨黑漆漆的鼻屎竟然掉到了邻座的作业本上！ 老师那时应该也很尴尬，站在那儿不知该说什么好。这时，巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”

某晚自习，老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的，中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操。到了班里，发现那个女的正是我的班主任。