#师生
2456 篇段子
真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练…
两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……”
“屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”……
教练哭了，要求换人…
铅字明信片210
1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。
2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。
学生说：“我父亲忘了。”
老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”
他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。
父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”
学生禀告先生。
老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”
3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。
一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？
老师朦胧中答道：五条？我胡了。
野驴公仔390
话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。”
下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。
语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~”
数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！”
英语老师：“copy？复制？”
地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？”
生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！”
物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？”
历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！”
看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_
小黛小黛297
某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：
“中国的最南端和最北端在哪里？”
B君故作镇定答曰：“南极，北极。”
只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”
枕河旅人144
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
大家好我叫嗯喏148
考完英语，几个女生在一起讨论。
我路过，习惯性地用食指挑逗了一下一个女同学的脸……
另外几个女生一脸黑线……
吃醋了？
我暗想……
GC来了，那个妹子一回头，擦，英语老师，永远也忘不了她的眼神。
白白风风155
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
仿生鸽子会梦见电子羊吗283
老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？
学生说：把英语老师也推下去。
一个卷儿386
二十年后的我
四年级作文《二十年后的我》：
一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”
——老师给的评语：这个星期你站着上课。
卖抱小行家196
语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
Jonna_Q147
初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～
小凝Chinny189
记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。
这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。
到检查的时候，可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。”
当时全班：“切。”
只有我默默的笑了一声：“老师真好。”
男孩的单数205
1. 一中学生问老师：“食物链‘羊吃草，狼吃羊’，可不可以认为狼吃草呢？”
老师回答：“食物链‘狗吃屎，人吃狗肉’，能不能认为人吃屎呢？”
听完老师的回答，学生恍然大悟：“我明白了。”
2. 老师问：“回答问题我们点名好不好。”
“不好。”
老师问女生：“提问男生好不好。”
“好。”
又问男生：“提问女生好不好。”
“好。”
“这不都同意提问吗？”
老师真卑鄙…
3. 大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：“假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。”
夏天只爱人字拖325
一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。
被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。”
哥们灵机一动，说：“写给你的。”
老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。”
真有人才啊。
TAGalactica193
初中时国家大拨款，学校盖了新楼，每个班有前后两个门。一次数学课，一同学睡得懵懂时抬头，恰好看到后门班主任贼溜溜的脑袋，于是他被眼神恐吓了。第二天后门窗户上莫名出现了一张手绘图，此后班主任再也没出现在后门，那是一只由72组成的老鼠……
结果是，该同学永远地看守着后门，雷打不动•﹏•
用猫洗脸328
波涛汹涌的偏旁都是三点水。
老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。”
小明：“馅饼馄饨？”
老师：“换一个吧。”
小明：“玩玻璃球。”
老师：“不好。”
小明：“没法洗澡？”
老师：“有本事来一个六个字的？”
小明：“哦吗咪吗咪哄。”
老师：“来个一百字的！”
小明：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
老师：“滚出去！”
海上钢琴家240
某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课。到了物理课时，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿，说：“好～～各位同学，课本收起来，现在考试！”
西西里滴塔塔王157
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
“同学们注意了，”老师郑重其事地说，“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”
立刻有一个声音答道：“不会。”
“为什么？”老师追问道。
“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
Ryyyan_C234
老师问同学们：你们长大了想干什么？
小红回答：我想当演员，成为国际巨星！
小刚回答：我想当宇航员，驾驶宇宙飞船遨游太空！
小明回答：我只想干人民教师！
老师心想，还是小明务实，问他：你为什么想干老师呢？
小明：因为我喜欢你……
kouros298
啊，今天漂亮的物理老师上课时多看了我一眼，好开心！
……这么说你是为了这个才说蒸汽机是鲁迅发明的吗？
你打呼好大声155
班上有一大神……
生物课上，老师讲到精子通过阴道与卵子结合产生小孩。结果，那个大神站起来就问了一句：“老师，请问精子是怎样进入阴道的呢……”
瞬间，老师各种凌乱，同学们都各种膜拜……
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老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！
小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！
老师：你给我滚出去…
扎克爱思344
就是经常买彩票的那个胖子。我们学校有一老师，蛮年轻，有一节课问到了我们的数学成绩，于是又问：“你们的数学老师是谁？”
同学们各种描述，他还是不知道。这时，角落里一哥们儿悠悠来了一句：“就是经常买彩票的那个胖子！”
那老师：“哦，我知道是谁啦！”
-荼毘-311
来看看这四则学生递老师的请假条：
1. 某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。”
2. 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
老师批曰：晕！
3. 某学生给英语老师的请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4. 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！”
老师批曰：太感动了，准假！
Coconutwins323
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