#师生

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混得很开。 考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。 一次老班发火了，说一定要严惩不贷。 这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来…”

我高二隔壁班的真人真事。 某甲在上课睡觉，被老师发现。他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻。脑袋是不是放在家里？整天只会睡... 没想到，他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位，不要管他好了。 没想到，他还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。” 结果全班爆笑。

一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系。最后要下课了，布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师说：“请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。” 小明回答：“王八蛋，你特么在哪？”老师说：“素质。” 小明又说：“鳖，你在何方？”老师说：“滚…”

上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？ 没想到这二货来了一句：so easy！ 全部沉默2秒钟，爆笑起来！

生物课老师讲青蛙的生殖，说青蛙是体外受精，产的卵可能会被水冲走。下面一同学忽然说：“卧槽，我还喝过河水。” 老师已笑喷。

化学课上… 老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时，化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然间，老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶~~”

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。” 便问儿子是怎么回事。 儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。 老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？” 小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

某同学写作文为了凑字数写到，过年的时候我和我的朋友斗地主，他出了一个8，我出了一个2，嘿！这小求牌挺硬，我一个大王管上。小样，我4个2炸了… 老师在下面评到，让他走，等他把大的出完定死他。

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…

1. 老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？” 有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表。” 2. 我问老师：“小说应该注意什么？” “注意要素！讲了多少遍了！”老师说。 “哦……”我在笔记本上写：不能太荤。 3. 我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！” 4. 一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊，大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然飙出一句狠彪悍的话：“今天这节课不交出一个人头不许下课！！”

语文老师讲试卷，讲到武则天，“不像以前，现在有好多职权的都是女的，比如那个德国的谁。” 一男：“慈禧太后！” “那是我大清朝的好么？”

老师：“一小孩出车祸，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着。他说他是第一次感觉到知识改变命运！所以你要好好上学呀，小明！” 小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑得太慢被车撞到吧。” 老师：“滚！”

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“军军的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”