#师生

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！” 老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

老师：小明，为什么要上课期间玩手机？ 小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。 老师：出去给我站着去！

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。 期末考试的时候，她监考我们历史。我们后面几个男生都眼睛直直地看着她，不说话也不答卷。 女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机。然后我们就开始狂抄。

在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？” 学生回答：“是医生。” “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

数学课上，女学渣睡着了。 老师黑着脸，一颗粉笔头砸过去。 然后更黑着脸看着男学霸一下接住。 老师：“你……” 学霸：“她昨晚读书太晚。” 老师：“她……” 学霸：“学生的身体比学业重要。” 老师：“可……” 学霸：“我教的不比你教的差。” 这时候，女学渣悠悠转醒，问：“怎么了？” 学霸温柔一笑，“没事。你继续睡吧。” 多么温暖的故事！！

一天，女老师对着小辉说：“树上有五只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 小辉说：“一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有。” 老师说：“错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路。” 小辉说：“那老师，我问你，街上有三个女人，各买了雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？” 老师想了想，微红着脸说：“含着吃那个。” 小辉说：“错，答案是无名指戴戒指的那个，不过我喜欢你这思路。”

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

小明，滚出去！ 老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起卵（暖）用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊。上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几位学生快速答：不是节奏，是前奏。

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时，小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着一个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”

狼来了，说两次就没人信了。 老师来了，说了多少次还有人信。 终于找到比狼更可怕的生物！！！

今天上物理课。 讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？” 有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。” 老师：“你给我滚出去。”

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象。” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳。” …

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大发雷霆，就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。” 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。

课堂上讲师女的公认漂亮。 然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！ 你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！ 尼玛的，糗死了！

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

这是有多臭啊！ 今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！ 结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！” 这时候老师也讲得正激烈，听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！” 过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”