#师生

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？ 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛？ 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头？ 张三：老师，你讲课讲得很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水？ 张三：老师，你的课讲得很有味道。

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…

老师提问一差生：“什么和什么是害虫？” 这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。” 老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……” 没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻地要小解！”

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学不约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗? 小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：… 小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗? 老师：谁? 小明：衡水，因为衡水老白干。 老师：滚出去。

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？” “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。” “站到后面去！”

老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。 那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。” 下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 于是，一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿，说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他还没有来……

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。 一些女生就八卦起来：“老师，你有没有女朋友？” “呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。” 这时，角落传出一声：“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈。

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

高中物理老师，那时候上课时间，天空老有直升机飞来飞去，声音又特大。物理老师上课讲到一半，忽然停下来走到窗前，手呈手枪状对着天空：砰砰砰！ “我把你给我打下去！” “吵我上课！”

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！ 突然，有一个人大声喝止。 一个学生很生气，就大叫：“你算老几？管我们！” 刚刚的声音（喝止的人）说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我老师！” 那群学生：“..........................” 结果……你一定知道嘛！

班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋。我不同意，问班主任为什么？ 结果班主任语重心长地告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

A substitute teacher was trying to make use of her psychology background. She began her class by saying, "Everyone who thinks you're stupid, please stand up." Right away, Little Johnny stood up. The teacher said, "Why do you think you're stupid, Little Johnny?" "I don’t, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself!" 代课教师试图运用她的心理学知识。 开始上课时，她说：“谁觉得自己很愚蠢，请站起来。” 小约翰马上站起来了。 老师问：“为什么你觉得你很愚蠢呢，小约翰？” “我不觉得我很蠢，只是我不愿意你一个人站在那！”

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

One of my favorite teachers at Southeast Missouri State University in Cape Girardeau is known for his droll sense of humor. Explaining his ground rules to one freshman class, he said, "Now I know my lectures can often be dry and boring, so I don't mind if you look at your watches during class. I do, however, object to your pounding them on the desk to make sure they're running!" 在开普吉拉多市的东南密苏里州立大学上学的时候，我喜欢的几个老师之中有一个以他的幽默感而出名。 给新生上头一节课时，他给学生解释在他课上的纪律，他说：“我知道我的课经常会很枯燥乏味，所以我并不介意你们在课上看表。然而，我坚决不允许你们把表重重地摔在课桌上，以此来检查你的表是不是还在走。”

跟男朋友打电话，刚接通我就撒娇说：“我好想你呀。” 那边却半天不说话，我又说：“我都洗白白了哦。” 还是不说话，我一看手机屏幕，遭了遭了，怎么打到班主任那儿去了呀，我我我完了！