#师生

同学，你上课吃瓜子儿零食也就算了，你居然拿根比手臂还长的甘蔗吃。 老师感到心好累呀！ 想扔根粉笔过去提醒你，还怕你扔回一个甘蔗过来。

毕业这么久，还真有点想念数学老师。 记得当初他自我介绍：“大家好，我叫xxx，是全校唯一一个硕士。上课你们可以睡觉，但不要影响我。如果你哪天看我不爽要打我，那很好，我有工作有工资，直接在外面找人弄你，第一时间秒杀你；看你拽。” 你们只要给我混完这年就行了，你好我好大家好。

一次开家长会！ 我就把我表哥叫去了。 从开始到结束，表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根地抽，气得我是牙痒痒…… 出了教室我就问表哥：“你是来坑我的吧？” 表哥说：“当初就是你班主任，也就是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！” 我……

一天上课，老师讲到，尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。 同桌睡着了，被老师叫起来让他重复。只见他支支吾吾的道，你家那块大破布是世界上最大的破布。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一个孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

父王你太冲动了！ 上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。 一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机！

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她。于是她把QQ号写到黑板上，突然一个小男孩站起来喊：“老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分…”

楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。” 班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？” 犯错……

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！” 女老师不在意地摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

老师: 明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜: MD，看你明天还敢撵我出去？ 老师: 小明，你明天不用来了...

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

上课睡觉，数学课… 老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题。我都没听，我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪… 一会儿我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了…” 全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。

我有一同学，有一次他逃课，正好被老师抓到了，老师要给她妈妈打电话。 于是他就趁着老师上厕所的时候，连忙给他妈打了一电话：“说他和同学们玩一个游戏，一会儿他用同学的手机给他妈妈打电话，但电话费太贵了，听听铃声就好了。” 于是，老师连打了几个电话，都没人接，只好放我同学走了。 同学你还真TM机智呀！

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？” 语文老师：“不是呀。” 学生：“那为什么书上说李白字太白？”

期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。 结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目。校长和老师问为什么？ 资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么，说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊，就不知道保护环境！” 全班瞬间石化了。

小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。

三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是，要他坐下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没必要继续读书了。” 于是老师就问他：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生无比自豪地说：“教二年级。”

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。