有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。 朋友问，不是愚人节么？ 怎么还有人烧纸。 可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢… 憋到内伤！

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。 当时他凌乱了...

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。 这个月绩效稍微好了点，工资4053… 不说了，说多了都是泪啊。

车里进蚊子，被咬三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃点东西咱再去。 妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

去商场，看到那些孩子们在那种充气城堡里爬上爬下。快乐地滑滑梯。 我心想，为啥我小时候没这么好玩的东西啊！ 我小时候玩碰碰车，我爹总以我不会开为理由，然后他坐我后面开车。我坐在车上挨撞。 回想起来，看来我想再玩那个的时候，就得等我孩子出来了。

1. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的大，多卖五分钱。 主人问黑鸡：“为什么不下贵点的蛋？” 黑鸡答：“傻B才为五分钱把屁眼撑那么大呢！” 2. 一天，公牛遇见猴子，就把猴子暴打了一顿。毛驴看见了，就问：“你这样打猴子干什么？” 公牛道：“这个SB早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！” 3. 两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来，发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？” 爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

又要过年了，想起第一年在外面，公司要加班，打电话回家：“妈，今年过年可能不能回家了，公司要加班。” “啊，那你跟领导说说，看能不能不加班啊？” 当时听了就想哭，安慰我妈说：“没事，有三倍加班费的。” “哦，那你加班吧。”

今天在厕所蹲坑，是没门的那种。 有个胖墩过来说：“叔叔，有纸吗？” 我说：“有，你先蹲下，等会儿给你。” 然后玩了一会儿手机，擦完就走了，是真的走了。 当时真忘了，唉！ 对不起胖墩了。

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

“老板，你这西瓜甜吗？” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。 “你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”

一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛，我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

有个齐国人到赵国去学弹瑟。 等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！” 说完弹了起来，可总是弹不成曲。 回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会儿好，一会儿坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。” 那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来，苦笑道：“我们的电脑坏了。”

我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我：“姑姑，六九什么来着？” 我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你…… 这时老妈进来说：“六九五十四。”

语文课上，老师问：“同学们，你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，‘前途光明’，‘光’和‘明’意思就相近！” 小明弱弱地说：“老师，‘蒸蒸日上’可以吗？” 老师愣了一下，说：“不行，再换一个！” 小明想了一下，说：“我知道了，是‘后羿射日’！” 老师：“滚出去…”

儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏。 今天中午吃着饭，他又吵着要演戏。我火了，冲他大吼道：“演你妈！” 儿子一愣，支支吾吾地说道：“老···老公，人家想要嘛。”

不小心撞到了朋友的胸（她平胸），她跟我来句：讨厌！ 人家好不容易长出点，又被你撞下去了。