车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。” 媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？” …… 得瑟个啥？

大学是梦开始的地方吗？是啊，睡得特别香呢？男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”

半夜有只蚊子飞来飞去，烦死我了。迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力地打在了我老婆脸上，把她打得一下坐起来。我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：“不要杀我！” 早上起来，老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

小的时候以为抽烟喝酒打台球染发烫发打麻将的都是坏人！ 现在这些坏人都是我朋友！

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：“为什么有东京、南京、北京，却没有西京？” 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊…

A 问 B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。 B 娇滴滴地答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。 B 问 A：亲爱的，那你看我这身材如何？ A 满意地点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。

冯绍峰的名字倒过来念是河南话！ 看了这个段子，说了两遍的举手 哈哈

小时候生日记错了以为自己是处女座就立洁癖人设，大扫除我连瓷砖缝都擦了，自己书桌上一点灰尘都不能有，然后突然有一天发现自己是狮子座，洁癖就这么调理好了。

小红每天都给小刚带早餐，持续了一个月。 小刚感动地对小红说：“小红，你对我太好了，我真的不知道该怎么感谢你。” 小红害羞地回答：“其实，那是我爸做的，他特别喜欢你，想让你做他女婿……”

我家狗狗是个心机汪~~ 趁我不备，偷吃了客厅茶几上的一个面包、两袋薯片、三根火腿肠，然后腆着个肚子惬意地躺在狗窝里… 刚刚被我发现了，看着我投向它的目光，这货一个挺身跃起，贼溜溜的小眼神警惕地四处晃晃，然后目光坚毅地锁定墙角的猫咪，甩着大舌头奋力地舔着食盆… 好像在说：“主人，不是我干的！是猫咪，肯定是猫咪！你看，我还饿着呢…”

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！ 2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。 3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢…后来，成了一名侏儒。 4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的，整个地方真她妈叫声惨天啊。男的大部分都是搂过来又揉又亲又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 楼主默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。” “好。” 师傅说：“不掉头，不进小区。” “行。” 师傅说：“有零钱吗？” 我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。” 师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

一物理系高材生陪女友买菜，女朋友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？” 菜贩子说：“这是虫洞。” 物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。” 小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论 t' = t / (1 - v^2/c^2)，你当然无法观测到手指穿过虫洞。这不是最简单的常识吗？”

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

这是一个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢?” 继续讲故事：“下面? 没了啊……”

儿子4岁，给他买了一本《西游记》连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。 以为他想成为孙悟空。 结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：“因为妖怪从来不抓马。” 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

一次去见领导办事，提了几瓶好酒，手里捏着刚找的零钱。 谁知道一推开领导门，领导和上司吃饭呢，我一愣，接着说了句：X总，这是你要的酒，找的零钱给您放桌子上，您忙，我先回去了。 第二天。 电话响了：小X啊，过来签合同…

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

鄙人资深宅。 前几年，我老妈对我说：“宅男，出去逛逛公园去。” 当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。 直到前几天，我老妈对我说：“喂，那个屌丝，出来帮我干点活…” 亲妈唉，你上网学点好东西行不行。