开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后……
拿驾照不久，技术还不是很稳定……
昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。
我赶紧下去查看，发现那女孩的膝盖有点擦伤。
于是问她：“小姐，有没有事啊？”
“要不要我送你上医院？”
那女孩半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了……”
我心想这次得被讹上了，还没开口解释。
那女孩又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。”
“今天你要是不赔一份给我，你别想走。”
这……
韭键仙Xinix379
妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。
妻子：“怎么啦？不认识了？”
丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”
FMoran355
原子弹威力那么大，谁上去点火？
谁蹲在ATM机里面往外塞钱？
陨石为什么总掉在坑里？
并称现代三大难题。
哈哈！
oversoda248
男：“你最近是不是长胖了？”
女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”
男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
遇事不慌张叔叔338
我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。
我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！”
谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！”
说完就继续看动画片了，我…
IDidntTakeMedicine192
实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了
0xhardman24
有一对夫妻新婚不久。
丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。
丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
HHHa379
女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...
Sonic8307
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越恼火，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台，把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
努力摸鱼涨工资190
榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情:
包租婆 为什么突然会没水！
水费不用钱啊？
只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？
最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头
冷漠苏打301
在今日头条看到，一老板工作时间发红包，凡是抢红包的员工都被罚款五百！
正暗自痛恨那个心机boss，发现我们老板也发了大红包。机智如我，没抢，其他参与的同事，每人罚款两百，一样的理由：工作时间玩手机！！
我擦…
ccckino222
女孩怀孕了！
母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！”
女孩只好打了通电话。
半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。
绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……”
此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”
刀客特.J240
面包深度近视，一直找不到女朋友。好不容易新交了一女友蛋糕。
这天，面包来找蛋糕，月饼开门。
面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
Narcissus166
有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听，很不高兴地说：“哼，想让我花钱买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。”
大食怪物鱼231
有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。
接着听到旁边传来一哥们说：“我操！”
“哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”
Yanis318
一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。
到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。
“你叫什么？”老师问。
“黄月坡，老师。”小女孩回答道。
危地马拉写jQuery大食蚁兽376
有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字。快收卷子的时候，我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心地打开之后发现这样一行字：
今天晚上吃什么？
吃你麻痹啊！
吃翔！
不含糖的橙子171
主题：厕所排队
吐槽：救命！这队排得比我人生还长，膀胱都要炸了！前面那位兄弟是在里面开黑吗？5G信号都加载完了你还没出来？建议下次直接带个帐篷，毕竟这排队时长够我追完一集《甄嬛传》了😅
（此时一位靓仔默默打开了王者荣耀）
Lenn-_-244
你开始只是觉得手机外放的人素质很低。
但凡你听听外放的内容，就会充满同情：
ta的智商比素质更低。
小丹尼DannyData302
鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”
男神淡淡开口：“有啊。”
我难掩怅然若失地低头：“哦。”
男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。
我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。
直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”
阿煜是我393
看个偶像电视剧。
我叔叔跟我妹妹一起看，我叔叔问：“这男的怎么又生气了？”
我妹妹：“你不懂！这叫傲娇属性，女主就有点傻白甜。”
我叔叔看完几集，一拍大腿：“我们当年叫没头脑和不高兴！”
江天Tim353
班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。
比如说名字里带有“丽”字的，就是：“启奏皇上，丽妃已经洗得白白等候您的宠幸了……”
有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：“启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿……”
然后……
就没听到了……
花花2023210
看到一姑娘的状态，说：
等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。
他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…
真霸气！
碎碎平安念不完384
电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”
酒仙桥黄皮豆柴321
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