一美女新买了一条镶有飞机模型的项链，特地穿了一件低胸的衣裳。 在公交车上，她看到一男子目不转睛地盯着自己的胸口。 得意地问：“先生，你很欣赏这条项链吗？” 男子回答：“不，我在欣赏这架飞机迷人的跑道！”

记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”

都说喜欢自拍的姑娘姿色一般都不会太差！

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？” 蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。” 蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。 突然有人放屁了，小伟就对小朱说：“你放了个大屁。” 小朱就说：“我没有放大屁，我只放了个小屁。”

每次去取ATM取100的时候，点钞的声音好像要给我几万似的。人家是给你听下，看，我有这么多钱，你就取那么点？

儿子：妈妈，明天家长会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀！ 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。

“下来，下来！” 一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来。有人问发生了什么事，那个空服职员说：“机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是刚才那个空服职员：“上去，上去！” “飞机快开了？” 就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？” 空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！ 想死的心都有！

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。 接通后，电话那头一个男的接的。 男：“你是谁啊？我没来电显示。” 我：“你儿子手机在我手里。” 男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。” 我：…

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！” 我爸批评我说，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算账。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

有多少逗友有过， 和某饭店老板太熟， 想吃其他店的东西， 而因为要路过人家门口， 老板热情打招呼， 不好意思说去其他家， 然后不得不进去…

老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！” 老婆：“那你怕绿吗？” 老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

驾校来了一位美女，让我想起了两年前驾校的校花。 她长得非常好看，切身体会到英雄难过美人关。 众教练都不舍得她离开。在我的努力下，她科目一挂了一次。 在老杨的努力下，科目二挂了两次。 在小李的努力下，科目三挂了三次。 这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。 姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了。

真是一个惊喜啊。 有一对情侣，男的想跟女朋友开个玩笑，就对女朋友说：“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了，让我和你分手！” 女朋友抬头就骂：“放NM的乌拉屁，他根本不知道你电话！” “...”

一大学生当兵，进行野外生存训练。钻木取火两个小时，手都起泡了，还没点燃。放大镜取火，又两小时，眼睛都快看花了，还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷地拿出打火机点上一支烟，道：“难道我真的不适合当兵吗？”

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。过了午夜，妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。对面大姐看着我，对妹子说：“妹子，你放心睡吧！我们两口子给你看着他！” 我去…

小的时候以为抽烟喝酒打台球染发烫发打麻将的都是坏人！ 现在这些坏人都是我朋友！

老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”