11. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！ 愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你头顶，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！ 女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！ 这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13. 你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！” 14. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。 别人笑他没眼光，老鼠说：“你们懂什么，她好歹是个空姐。” 15. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长地说：“唉！ 那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让我得了手。”

千万别轻信什么辞职休息一年能治愈内耗，等你真闲在家里就会发现，那种拿不到工资且被社会彻底抛弃的恐慌感，就会更内耗了。

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

晚上让老公带儿子去睡觉，我在外面擦地。很快屋里就没动静了，有点奇怪，于是跑进卧室，冲着床上小声说：“睡着了？” “这么快？” 没想到老公没反应，倒是儿子淡定地在黑暗中回答我：“妈妈，我没睡着，你老公睡着了！”

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

今天就是520啦！ 好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小，会堆不下的。 万一收到苹果6s怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好。万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性。 哎呀，好紧张！都不敢往下想了。虽然我长得丑，但是我想得美呀！ 祝大家节日快乐！青春永驻！

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！” 鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”

上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：鳌武，鳌武！ 然后一少妇打开窗户大喊：嗷呜你麻痹，叫春呢！

女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？” 我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。” “笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！” 我：“……”

刚才在洗澡，一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。 我洗澡出来，他还在洗头，就觉得这人有病吧！ 出门的时候顺嘴说了句。 老板听到了，就和我说：“掉粪坑里了！！！” 我草！ 我说怎么进来味道怎么怪怪的！ 尼玛！！！！ 老板退钱.......

问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？ 答：古语说龙凤成翔。

老公意外受伤，进医院住了一个月。 我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑… 骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软… 神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对…

司机上茅厕时，假若有人忽然打开门，司机遇说：“一块儿坐吧。” 小民众汽车售票员小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“快上来！” 饭馆小姐上茅厕时，假若有人拍门，她会说：“欢迎光临！”

今天，我在家看报纸。 听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。 不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇说：“没叫。” 闺女说：“送快递。” 老婆说：“没买。” 闺女说：“交电费，查水表。” 老婆说：“都交完钱了。” 闺女说：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。 等等，好像有什么地方不对。

哥们逃课，被老师捉住了。老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

两个非洲夫妻在吵架。 丈夫说：“斯奇哒基！” 妻子说：“阔挖尼尼！” 丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！” 妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。

打了一个巨臭的出租。 我实在忍不了了。 低头一看，我家狗都沉默不汪。

多年前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。 后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了…

中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！ 刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。 我窃喜啊！ 在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！ 她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒...（我想我又快被炒了）

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！