1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）
看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。 鸟叔一脸悲催地说：“今天放这蠢狗出去遛，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的是，我还跑不过它，被它扑倒舔了…”
一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警问：“那怎么到这里了？” 车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”
小陈公司新来了一位女同事，每次中午在公司食堂吃饭的时候，女同事总是拿很少的饭菜。 后来，小陈跟其他同事说：“我给你说个事儿，最近公司新来的那个女同事不会是看上我了吧？吃饭的时候老看我。” 同事说：“你个普信男！人家那是在减肥呢！”
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…
某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨。大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……
我的梦想是做一名教师，为此我苦学英语。 我猜，你是想做一名英语教师。 不，我是要学好英语，然后出国，做一名汉语教师。
西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。
男友太抠门 我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”
独自一个人在这个陌生的城市，夜深人静，大家都已经进入了梦乡，可我，却形单影只，独自难受。茫茫人海中，没有一个可以倾诉的人，可我的伤口还在流血，我也是人，也有感情，此时此刻我真的需要安慰，于是我只好拍了伤口流血的照片发朋友圈，希望可以得到来自陌生人的一丝丝慰籍，虽然大姨妈每个月都来，可这次真的很痛！警察叔叔，就是这样，我真的不是在网上做那个的……
“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？ “言而无信”。
一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”
做人，到底是正直的好。 为何？ 我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。
520的意思其实是指：如果天降52亿到我身上，我一定对这个世界0句怨言。
小手机，小被窝，香外卖，冷空调，我们五个把日子过好比什么都好。
今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。
他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
《沁园春·堵》 休息长假，千里车流，万里人潮。 望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。 交通如此多焦，引无数车主想咆哮。 惜奥迪A6，慢如蜗牛； 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看步行者把车超。 俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。
老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩，快迟到了。我还没吃饭，就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙就出去了。到了约定的地点，她一把抢过鸡腿，咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。” 我：“……”
搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
陪老婆逛街真心累，好不容易走进一服装店，屁股还没挨到塑料椅子，售货员就拉着我衣角对我说：“先生，你还是去贵宾室坐坐吧！” 我疑惑地看着她：“难道我长得像有钱人吗？” 那小妹赶忙解释说：“贵宾室的椅子都是实木的，结实。” “结实？” “我有那么可怕吗，不就比别人重个百把斤呗！”
和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。 可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？” 我身体素质好，准备背她。 她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”
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