前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。 哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。 老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了，老婆？ 5秒后… 你肿了，老婆？！ 又一个5秒后：你怎么肿了，老婆！！！

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知道突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”

小红说：“老公，如果你中了三亿元彩票，而我刚好被绑票，歹徒要赎金三亿元，你会怎么做？” 小明说：“不可能！我何德何能？哪有如此双喜临门之事？”

爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。 妈妈生气地骂着爸爸。 晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

我发现一个问题。 无论我长多大，上了年纪的长辈还是认为我还年轻。 而一些小孩子，则认为我已经超过100岁了。

1. 看上去也是干干净净，像 about:blank (空白页) 一样的人，做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2. 后果自负的“负”，在很多情况下，就是付钱的“付”！ 3. 没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4. 我说这位壮士，你在我的伤口上撒完盐，就不要再尝尝咸淡了吧。 5. 新时代女性标准：上得厅堂，下得厨房，左会出勾拳，右会扇耳光。 6. 现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时候一款叫“抢凳子”的游戏的深深影响。 7. 邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放：她起身了，她起跳了，她拦截了，她扣球了！ 8. 控制自己的嘴巴是一种美德，这句话用在减肥上也很美。 9. 形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？外焦里嫩

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

老师：“你姓什么？” 小明：“巴。” 老师：“是八个的八吗？” 小明：“不是，是巴金的巴。” 老师：“八斤的八跟八个的八不是一个字吗？” 小明：“亏你还是教语文的！滚出去吧……”

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！ 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。 我有点疑惑：你怎么不跟他说？ 老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！ 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭…

老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！ 小明：长得像爸爸就是遗传因素，长得像邻居就是环境因素！ 老师：老规矩… 小明默默地站起来…

室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友：我睡不着了。

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。

大二时交了个女朋友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。 直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。 我问老妈究竟是为什么？ 老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！ 你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失…

老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！” 啪啪，两耳光。

老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？ 小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了？ 小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意。忽然想吐痰，于是乎爽快一唾——嘭！ 眼前一片灿烂…… 天哪，护风面罩未打开！ 美女笑爆了。

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

宿舍有一兄弟，买的内裤老是被偷。无奈之下，买了条超级玛丽的卡通小内内，结局仍没改变。 兄弟气结，结果买了条带有蕾丝的（貌似情趣内裤），从那以后再也没被偷过…

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者。运动员赶忙过去道歉。 旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方。我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”