有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了她的项链逃走了。 事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了：“他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”

有些人就是充电器，聊几句就能让你满血复活，有些人就是榨汁机 一句话就能让你少活好几天 ~

坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

去参加婚礼，新郎领着一排帅气的男生，新娘背后一群美女，老婆好好的突然不高兴了：“不行！看看人家的伴郎团，我要重新结一次婚！” 我一脸懵逼：“咋啦？咱们结婚时候也来了不少朋友啊？” 老婆咬着牙说：“是！土行孙，沙和尚，鲁智深，泰森，金刚，裘千仞，伽西莫多都被你凑齐了！”

世界杯希腊VS韩国 一朋友说：“是斯巴达打思密达” 然后有人接话说：“kao 这是世界起源之战啊！”

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说：“天天能喝到水，天天能看到女人的屁股。”接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！

一个小偷潜到穷鬼家偷东西。穷鬼没有做声，却看得很清楚。小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻拿了几件家什追了出去。一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。 小偷看见穷鬼，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？” 穷鬼回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「这是你的洗衣机保证书。」

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。 2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。 3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。 4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。 5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。 6、[唐]王之涣：圈钱依山尽，钞票入海流，欲追涨停板，回家卖层楼。 　 7、[唐]贾岛：楼下问孩子，言娘炒股去，只在股市中，跌深不知处。 　 8、[宋]李清照：股被套，怎一个愁字了得？ 9、[宋]苏轼：人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天有钱赚。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

1. 脸皮是人身体上最神奇的一部分，可红可黑，可厚可薄，甚至可有可无。 2. 世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。 3. 人生如戏，皆为前戏；世事如棋，尽是臭棋。 4. 职场就像赛车：白天8小时是直道，关键是8小时以外的弯道如何利用，那才是人与人之间的差距所在。 5. 往事如烟屁股，总有人愿意去捡。 6. 都说女人如水，所以我熟练地掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 7. 每天都在“我日好烦”、“法克好累”、“麻痹好饿”、“卧槽好困”中度过...... 8. 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 9. 减肥始终是人生第二大事，第一大事是好吃好喝！ 10. 7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！

三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 老板：就你了！

突然又想到了《机器猫》里的静香： 1. 身旁的女性朋友都是丑女； 2. 平时总是和一群男生一起玩； 3. 怕青蛙、怕蜘蛛、怕虫子、怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子； 4. 胖虎、小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理； 5. 拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的； 6. 洗澡从来不拉窗帘。

老爸：女儿啊，你嫁人，我们不但不要彩礼，而且老爸还要给你准备丰厚的嫁妆。 女儿：老爸，真的吗？ 老爸：当然是真的了！ 女儿：为啥人家都要你不要呢？ 老爸：我总觉得吧，你嫁人，就是我们嫁祸于人…… 女儿：……

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政？ 因为他有一只看不见的手。

我不是个好丈夫，不是个好父亲，也不是个好儿子，那又怎样呢，我一个女孩子。

你加班到很晚，老板只会觉得你效率低，不会认为你是工作太多了。你跳槽到别的公司，老板只会觉得你是叛徒，不会认为是他给的待遇太少了。

如何判断粉丝的好坏，详细些。 粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星；坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。 我去，我是问吃的粉丝。。。

“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？” “我也不清楚。他还没过危险期呢！”

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。 今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。 宴席过程中，上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又挥了一下手，砰！… 老头儿一下子变成了90岁。

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了。一路上，老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校，我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看到一个白影。猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。 非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒。结果我才发现眼角有一粒米饭……