和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动，说：“小伙子，自己回去家兑去吧！”

科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈，却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。 因此，科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

在讨论烹调的时候，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

“秃驴，敢跟贫道抢师太！”

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

初中政治考试是开卷考的。 答案实在太长，我懒得抄上去，于是在试卷上直接写 p 多少页。 结果老师打了大大的红勾，满分。同桌惊呆了。

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗

朋友在健身房认识很多猛男，经常约了一起健身，我问：为何你交友如此广阔？ 他说：因为我锻炼了阔约肌。

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌：“今天是你的生日，我的祖国……” 不一会儿，诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道：“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”

馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候烫了个发型？还真不错啊！” 包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门。饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。” 刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

老师：小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！ 小明：我会待在教室好好上课！ 老师欣慰地笑道：孺子可教也！ 小明接着说到：因为在教室我度日如年…… 说完，小明自觉地滚出去了。

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

农历新年也太麻痹人了，你以为一年伊始新年新气象。回过神来一看：哇三月了！

Z家离公园很近，公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 背景介绍完毕。据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会，我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他，你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入‘其他昵称’，就注册成功了。”

以前在饭店工作。 准备就绪要上菜了，我把同事配好的西红柿炒蛋的西红柿块拿过来给炒菜师傅。 他问：“西红柿干嘛的？” 我当时脑抽说了一句：“操蛋的。” 隔数秒，哄堂大笑。 现在想起，回味无穷。