有机女性 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。 但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。 　　晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。 　　女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！”

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你。最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，你无奈，却拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。

和朋友两个人去喝点小酒，烧了条鱼，又炒了两个菜。 两个人边聊边等，一会儿菜上了，朋友吃了几口喊：“老板过来。” 老板忙过来问什么事，朋友开口了：“你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？” 我和老板都一头黑线…… 他：“操，标准两淡一腥。” 噗…… 什么时候学的这么幽默。

人这一辈子，一定要学会一项技能，这样人生才不会有遗憾，我学的是吹空调，各位学的啥？

弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。 怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。 由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。 我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。 这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

今天学校组织看关于吸烟有害健康的科技教育片，里面介绍的特别恶心。看完后下课，班级几个宗师级别的烟民说到：“我下定决心了，以后再也不看电视了！”

上个大学， 体能差了， 球技烂了， 人变懒了， 思维钝了， 学业废了， 熬夜长痘了， 赖床逃课了， 棱角磨平了， 斗志磨灭了， 转眼青春不在了， 唯一收获的是：脸皮厚了…

有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了座位下车。她拿出纸巾在座位上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了。坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在发令枪的体育老师旁边观战。几个同学准备好，这时老师说：“预备”，我一激动，跟在后面大声吼了一句：“跑！” 只见那几个同学就飞奔出去了…… 果断被体育老师白眼了…… 我真不是故意的……

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？” 儿子说：“爸爸醉了。” 母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。” 儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉。’您听！”

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”

有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！” 我说：“谁回来谁是孙子。” 出门逛一圈，没地方去，就回家了。一敲门，老婆问到：“谁啊？” 我来了句：“奶奶，我回来了。”

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

上课玩手机上的游戏被没收， 第二天还我的时候，游戏全部通关。

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。 有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。 最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”

你有多少女朋友？ 今天老婆问我说，以前交过多少个女朋友…… 我说，我没交过女朋友啊，以前…… 她说，你给我说实话，数出来一个我给你一百块钱…… 我冷冷一笑，随口一说，我这种身份我缺你那万八千块钱啊？？？？

没吃过自助餐，听朋友说，吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来。那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……

朋友家的孩子今年五岁了。有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？” 然后认真思考后回答自己道：“等于二。” 然后开心地说：“哈哈，还好没有碰傻。”