中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…

我妹妹个子矮矮的。有天和她一起去逛街，妹妹突然高兴地和我说：“哥，我最近老是手脚抽筋，会不会要长个了？” 我沉思良久，遂道：“你这个年龄怕是不会再长了，可能是要萎缩了吧。”

岁月从不败美人，就追着俺们丑逼造，岁月是不是恋丑？

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，边焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗

心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

原告：“被告无故咬我的手，请严办！” 法官：“被告！你有没有咬过他的手？” 被告：“不！我是吃长素的。”

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。 因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。” 一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？” 画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。” 画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

拿你男朋友来吓我啊。 今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指。作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？ 拿你男朋友出来吓我啊。

2014年国庆长假安排： 1号在家看全国高速堵车， 2号在家看各地景区排队， 3号在家看全国酒店涨价， 4号在家看游客到处被宰， 5号在家看买不到火车票， 6号在家看全国高速又堵， 7号在家看东南西北进不了城。 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产， 从态度看性格， 从憋尿时间看肾功能！ 8号上班泡好茶，听你们诉苦讲故事！ 哈哈哈！ 祝各位国庆出行愉快！

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

我们有最好的棉花和最差的卫生巾！

今天和老爸一起去在一起2年多的女友家里。 中途女友去做饭，我觉得老爸有点奇怪，对她家很熟悉的样子，尿急上厕所问都不用问，3秒就找到了，就连电视机遥控器都知道放哪个抽屉了...朋友们，我突然觉得好慌..

我只是看看！ 第二个人说：“我只是在这等公交！” 第三个人说：“我在这里等我女朋友！” 警察看到第四个人正拿着牌，问：“我看你还怎么抵赖？” 第四个人盯着警察，说：“我跟谁赌呢？你说说看！”

老师：“鱼为什么只能在水里生活？” 学生：“因为陆地上有猫。”

刚看优酷视频，说六月某天，一名执勤人员被晒晕了，有好多市民去搀扶。 我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿，可能发现大街上没有插座，又抗着电风扇走了……

你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？” “哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。” “我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。 正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！” “哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

一只青蛙从旁边游过去。 小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！ 就欢快地叫：“爸爸！爸爸！” 青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。 加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？ 他怕惹火烧身，故意撒谎：“你们最好找你们的妈妈！”

物理课上，女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”

亲朋好友，亲好朋友

和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她：“这一辈子，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

暗恋一个人是什么感觉？ 回复：感觉她身上有WiFi。