胖纸的好处

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。 好不容易又谈了个女友，又被那铁哥们抢走了。 这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。 因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。 可是订婚的时候，他对他妹子说：“怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。” 我好像陷入一个好大好大的圈套。

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！   叔叔：别客气，不算甚麽。   小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…

开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你？” 很多人这样问我。 这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后来又缠我妈，我妈也不给我买。 我就躺地上撒泼打滚，又哭又闹。 最后我发现还是妈妈打的比较疼！

早晨的公交车是最最拥挤的。 一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。 于是，她只得靠手来摸索取钱。 她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。 她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！” 车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士，她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”

一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”

女友生病了，要去医院挂点滴。 给扎针的是一位刚实习的护士。护士半天没扎进去，只好叫来护士长。 果真头头的手法就是好，一针就到位。但重点来了，护士长果断地拔出来，然后递给护士说：“看到没，你再试下。”

昨儿晚上突发奇想，问家里五岁的熊孩纸。 我说：“你捡到钱怎么办？” 熊孩纸说：“一块钱交给老师，一百块交给爸爸你。” 这孩纸，不说了，前途一片光明。

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人应该有包容之心而无过多欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

昨天，端午节。 在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：“美女，草一把多少钱啊？” 美女说：“流氓!” 我愣了，难道我说错什么了吗？！

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。。

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

在不吃和少吃之间，我选择了不少吃。

在快餐店。 我：“鸡腿堡。” 店员：“啊？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“什么？” 我：“鸡腿堡！！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生…

今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。” 我问到：“怎么了？” 她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？” 我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。” 我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。” 哎，我真是嘴欠！

女友发牢骚说她男朋友是个小肚鸡肠的人。 闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”