和男友一起逛街。 逛久了，无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后，终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…

凡事多想想，想到最后就俩结果：想开了，想重开了。

当初去大学报道的时候，我第一天入住宿舍，晚上去卫生间打水的时候，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我眼神都怪怪的。回到宿舍后，我舍友对我说：你没注意楼下的通知吗？ 咱们楼道有监控的！

你近视吗？ 怎么看不出我喜欢你？

都是优衣库给闹的。 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊。然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 瞬间凌乱……

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

我室友小王绝对是个人才。早上上课，他太困了就趴在那里睡觉。老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？” 小王答：“我听不懂。” 老师又问：“你为什么听不懂？” 小王：“因为我没有听。” 老师：“那你为什么不听？？” 小王：“我听不懂。” 老师：“……”

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀上，像小时候爸爸一样把我举了起来。顿时，整个演唱会尽收眼底，我问男友累吗？他说不累。那一刻，我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。不过很快他就把我放了下来。 “两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，经常在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。 一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。” 店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。” 店员脸色绯红地跑开了。

有个人在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。 保安：这里禁止钓鱼，罚100。 他：我只是在训练蚯蚓游泳。 保安：虐待动物罚500。 他…

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。 我一时好玩，评论道：“这个年纪，应该是我的。” 结果她老公认真了，带了他儿子和我一起去做鉴定，结果都不是我俩的。

你这份恩情！在我忘记之前，我一定会记住的！

哥们玩着手机走路，直接撞树上，眼镜也给碰坏了，心想着...又得再配一副眼镜了。 站在路边拦了辆出租车，一开门下来两个警察：有什么可以帮助你的吗？ 哥们尴尬地回答：不好意思，看错了，你们忙，我自己会打的。 当着俩警察的面又拦住了一辆警车…

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。” 妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

妹夫家住五楼，我腿骨折后在他家修养，因为离医院近。 期间他背着我上下几次去医院复查。 有一次下楼的时候，气喘吁吁地嘟囔：“你妹妹也就结婚的时候我背她上过一次，你要不要脸……” 我……

一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 我：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”