跟女票吵架，然后上地铁。我牵着她，死活不让碰，然后她说：“再碰我可喊了。” 结果这货真喊了，她喊的是：“抓小偷……” 然后……就没有然后了！！ 我想静静。

甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？ 乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙…… 甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？ 乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给…… 甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？ 乙：尼玛，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密…… 甲：啥秘密…… 乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……

我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。 都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄，还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！

有人请客吃饭，对客人说：“我这菜是绿色食品，没有农药化肥，用得全是农家肥。” 别人问：“何以见得？” 他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

小丽采访一位探戈老师：“请问您是怎么走上探戈这条路的呢？” 探戈老师叹了口气道：“我小时候胆子很小。走在路上总觉得有人跟踪我，所以就养成了三步一回头的习惯，后来纠正不过来了……”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。 他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。 几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？” 罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”

十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路， 为什么还瘦不下来？

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭。吃饭时谈得很开心。 吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急，竟忘了带钱了！ 怎么办！ 万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……” 那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……” 说着转身就走了…… 我…

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜。 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊。 男：我尽量克制。

他们都是因为想上你才舔你，我阳痿可不惯着你

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。 在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。 在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。

今天早上坐公交车，人很多！ 突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁的男小偷。于是大吼一声：“你搞么B啊，想死吧！” 只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：“大哥，我新手，不偷钱，就练练手…” 练手…

凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！” 魔术师：“你为何不去找医生呢？” 凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。” 魔术师…

昨天从广州坐火车去重庆，车上遇到一个印度人。他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就热情地请他去吃了顿火锅。