周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。 我：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。” 朋友：“中国技术不行。” 这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，默默走出了教室。

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

哎呦，小哥，看你骨骼惊奇，要不要买个扩音器。 - 不买不买。 买吧买吧。 - 不买，不需要。 买个嘛，便宜勒。 - 都说不买了，再纠缠，我喊警察了。 警察离这太远，听不见，你买个扩音器再喊吧。

有一回，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱。老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！” 当时把我气的，我踹门就进去了：“老师！我在外边呢！”

以后在网上骂人能指名道姓吗？我在评论底下安慰半天结果发现骂的是我。

小时候以为喝酒、打台球、抽烟、搓麻将、烫发、染发半夜不回家的都是坏人，现在发现这些人都是我朋友！

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。” 魔鬼看了看地图，惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。” 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

感觉大家都像吸血鬼，看见史和血坦然接受，但是来点阳光和爱就会痛苦不堪。

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天，不知道他们在聊什么，就听到一句“大姨妈来了”。此时，十四岁的堂弟一句“在哪？”全家人笑抽，但无法解释。我一个成年人，笑也不是，不笑也不是，好憋。

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

话说姐姐当年高考由于到外校考，对学校不太熟。上完厕所洗手，突然一男生闯进来，看见老姐后又跑出去了。 关键是老姐还瞪了他一眼。 出去之后看了一下门，赫然印着“男厕”。

女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？” 女B：“我有男颜之瘾。”

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪，中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！” “没吃饱？” “没吃饱……”

最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。 这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？” 评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？” 凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？” 评委答：“你说的对！” 凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？” 评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！” 评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”

今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！”