村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？ 收废品的四处张望了下说收。傻子说有点长，那人说没事，先领我看看。傻子说等晚上…… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧……
亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。 “在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。
世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！ 而且还边唱边跟着无意识扭动啊！ 我竟然不知不觉地跟着扭了三首歌了！ 嘴上喊着不要，身体却很诚实~！
女孩：我们分手吧。 男孩：我能问你最后一个问题吗？ 女孩：别问了！ 我爱过！ 男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？ （想彻底分手可用此招）
实际上植物在耕种人类，每天为我们提供氧气，直到人类死了埋在土里，他们就可以吃我们了
为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。 他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为菇毒是世界上最可怕的毒。
刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”
一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!
甲：“感觉我妈妈是NPC。” 乙：“怎么这么说？” 甲：“一靠近她就会给我发任务。”
我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”
有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。 医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。 二B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…
刚才～走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，lz前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光……
教老外同事写“屁”字：先写一个大写 P，然后下面加上小写 tt，读作 P，t 不发音。
刚刚，去前台复印文件。 前台：周工，开干嘛啊？ 我：复印。 前台妩媚一笑：再生子，要么？ 额～～是不是暗示我什么～～ 我：我一个都没生过，还没结婚呢，不好吧？ 前台：嗯？ 看着她手中的再生纸（单面纸），我瞬间凌乱了…
以前和小伙伴轧马路时的事。 聊得正愉快呢，突然发现他一直往身后地上看，我就问他：“咋了？掉东西了？” 他又瞧了半天，才跟我说：“刚才吐了口痰，找半天没找到。” 正纳闷着呢，我一看，那口老痰就安安静静在他围巾上。
同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…
有一次，雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到了第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
面对不喜欢的人 他一张嘴我都想报警 面对喜欢的人 该被报警抓走的人是我…
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…
有一天，小美和闺蜜聊天。小美说：“你知道兴趣有多重要吗？” 闺蜜问：“有多重要？” 小美回答：“我双十一给我妈买了一台智能洗衣机，怎么教都不会用。后来又给她买了一台更复杂的麻将机，我还没开始教，她不仅学会了，最后还会修了！”
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