女生和男友吵架了，她气得摔门跑了出去。男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地走上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

小强有一个外国朋友，某次来中国旅游的时候，忘记带现金了。这位外国朋友不知道苹果手机能不能支付，就去问收银员。 外国朋友：“可以用Apple pay吗？” 收银员：“别说英文，听不懂。” 外国朋友：“可以用苹果支付吗？” 收银员：“水果不能支付。”

昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了。查房的时候没有被发现…… 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。 现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

你笑的时候 我心里被撒了一把跳跳糖

阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？” 小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。

昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说：你那么多好朋友，两个怎么够？ 儿子说：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。

上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生。没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，疑惑地望着我……

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？” 另一只说：“做生意累着了！” 第一只母鸡好奇地问：“卖什么？” 第二只叹口气说：“鸡精。”

乖女儿，让女儿给我倒半杯牛奶。倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

飞行员：指挥塔，我的油不够了。 指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？ 飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

妻子：听说世界上没有相同的两片树叶，是吗？ 丈夫：是的。 同样，也没有相同的两个人。 妻子：但是人家都说我们两口子很相像，简直就像一个人一样。 丈夫：怎么可能呢？ 这简直就是天方夜谭！ 应该说，我们两口子绝然不同。 比方说，我们争吵起来，我就像是一根小木棍，而你就活像一挺装满了子弹的特大号威力无比的机关枪！

搞笑段子： 收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！” “啥？” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB” 我很牛逼地拽了拽自己的洋文说：“初恋 First Blood” 媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定地跟剪头发的哥们说还行。

十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？” “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些啥呀？” “喝酒呗。” “你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？” 阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

一日我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……