今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

1. 晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺。吃完后去买单，老板娘问：“多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我说：“为啥？”老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。” 后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。 2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生支吾道：“这……这……” 丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！” 3. 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友问：“你说自己只有50岁？” 富豪答：“不，我说我已经90了。”

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：......

某些垄断单位，有个明显的特点：宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。 这钱花得不是地方，群众心疼，但他们不心疼。 他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。

男：你放心！ 我一定会娶你的！ 一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！ 离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！ 结完就离！ 女：啊？ 为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！ 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。 这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

原来我是累点很低的人

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

你才知道去楼下小店买棒棒糖，我问老板：有没有珠穆朗玛？店家愣了一下说：你要的是喜马拉雅吧。最后我俩看着阿尔卑斯，对视了几秒钟没说话。

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！” 2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

一辆豪华跑车和一辆普通轿车相撞，跑车里下来一个富二代，他尖叫道：“你这个王八蛋，你毁了我的法拉利！我要你赔！”另一位司机说：“你就知道钱！你没发现你少了一条手臂吗？”富二代低头看了一眼，又大喊：“他妈的我的劳力士去哪了！”

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来。彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师。十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

1. c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。 2. j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。 3. m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。 4. b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。 5. l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！ 6. g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。 7. k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。 8. a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。 9. v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。 10. i对u说：I love you!

承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

想在网上买个降落伞， 看看差评怎么说的， 找了好久也没找到差评， 后来想想终于知道为什么没有差评了…

写招牌要注意啊

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

儿行千里母担忧， 担忧打电话回来要钱。