下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

有个秀才，上京赶考前做了三个奇怪的梦，于是去找算命的解梦。 算命的人说：“今年你不用去了。第一个梦晴天打伞，是说你多此一举；第二个梦在屋顶上种菜，是说你不会种；第三个梦你背对裸体的表妹睡觉，说明你不会上。” 秀才垂头丧气地走了。路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前两个梦。 表妹说：“晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头。” 第三个梦呢？ 秀才不好意思，还是说了。表妹听了脸一红，小声说：“表哥，那是说你是时候翻身了。”

最近辞职在家，于是在朋友圈调侃自己是“三无产品”。 然后有人问是哪“三无”？ 刚准备回意思是：无工作，无财产，无男友。 结果有其他朋友帮忙回了：无胸无脑无节操。 我竟然无法反驳…

有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

别人替他开的枪——搞笑段子 老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了…

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

There was a customer who came and asked a waiter in a cafeteria: "Oh, tell me, Susan, how do you keep all the flies out of your coffee shop?" 有位客人问餐厅的服务生：苏珊，你们店里都没有苍蝇，你是怎么做到的？ So she said: "I just let the flies taste the stuff." 苏珊回答说：我只是让苍蝇先试吃我们的东西。

今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？ 我问这是什么意思？ 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。 千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。 也不能回答：我带你去医院。如果去了，就要意味着你要花挂号费、医药费、医疗费，外加一顿大餐。 记住：女朋友说：老公，我肚子疼。 你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！ 儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？ 老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我…… 儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！ 你说到底谁狠？

受不了老公这个贱逼了！ 昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他。然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

今天一上班，我同事就问我：“脸上青一块紫一块的伤是怎么回事？” 我说：“昨晚有人讲笑话，我笑了就被人揍了。” 同事就问：“怎么笑也要被揍？” “是啊！那笑话实在太好笑了，我在衣柜里忍不住的笑出了声。” 我哪儿错了吗？我！

今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！ 我问师傅：“你不怕违章啊？” 师傅说：“明天就辞职了！”

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他。 青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？

一天，中午妈妈做了个毛豆炒虾，我把虾吃完了…… 爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天水煮毛豆啊？” 第二天，妈妈做了个青椒红椒炒鸭肠，我又把鸭肠吃完了…… 结果，爸爸打牌回来吃饭说：“唉，今天青椒炒红椒啊？” 然后，第三天老爸就不去打牌了……

还是小学，那时老师要求写好人好事。 一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”