昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说：“哥，你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求。”我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀说：“去把单买了吧。”

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？” 儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

一次开家长会！ 我就把我表哥叫去了。 从开始到结束，表哥翘着二郎腿，烟是一根接着一根地抽，气得我是牙痒痒…… 出了教室我就问表哥：“你是来坑我的吧？” 表哥说：“当初就是你班主任，也就是我班主任，因为我抽烟请家长，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口气！” 我……

大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。 可是怎么才能有感觉呢？ 长得漂亮才有感觉。

初中时一男同桌特喜欢照镜子！ 晚自习，校长照常查房，同桌又拿出他那掌上镜各种照！ 照着正起劲呢，忽然同桌惊恐地发现校长的四方脸出现在镜子侧面里！ 然后同桌被通报批评，外带叫家长！

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：“胸怎么这么大……这不是gc。”然后就听见他小时候吃奶的声音…… 结果没睡的几个直接笑疯了。 一位快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好。她说顺产怕痛，剖腹产又怕对孩子不好，很纠结。我对她说：“顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。” 听完这话后，这位准妈妈果断选择了顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀…… 高二时，在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色：“恩……要个鸡……吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃” 我：“滚，没有” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

年初，送四岁的儿子去幼儿园。 不肯去，狂哭，无奈接回。 到家，我说：“明天一定要去哦。” 儿子只是弱弱地说了句：“我怕我明天还会哭。” 我：“……”

一哥们当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定……，现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……

话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿。于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕地赶快躲起来，因为科学面身穿防弹衣，小笼包不敢去招惹。 在逃跑途中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝里睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”

AB俩女生传纸条ing。 不幸被语文老师see到。 纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。 内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？ B: 叫你男朋友扁他 全班哄堂ing 老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！ ” 全班再次哄堂ing

打电话给10086客服小姐，调侃地说：“我感觉我爱上你了。” .. 静，3秒。 她回句：“尊敬的联通客户，你骗我…”

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。” 我赶紧鼓掌：“好啊！好！” 老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。” 我艹，第一个就是我名字。

关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？” 企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” …… 企鹅癸：“吃饭，睡觉。” 记者：“你为什么不打豆豆啊？” 企鹅癸：“我就是豆豆。”

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

孩子吵着要喝奶茶。 我让孩子喝了一口无糖美式，跟他说，这就是奶茶。 打那以后，孩子再也不想喝奶茶了，别人给他他都不喝……

今天早上，小强闲来无事和小区大爷下象棋。 走了第一步后，大爷沉默了很久，说道：“小伙子，你是新手吧？” 小强很奇怪，问道：”您怎么知道？“ 大爷说：“我在这儿下了这么多年象棋，像你这种第一步走帅的真不多。” 小强：”不应该让领导先走吗？“ 大爷：。。。。。。

一女有三个相好的，一个姓高，一个姓李，一个姓陈。 数月后，此女生下一子，她却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一高人给孩子起名叫：郭春海。 女闻，大喜特喜。

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”