我老婆去法国出差，快要回来了。老婆打电话问我想要什么礼物。 我开玩笑地说：“给我带个法国女孩回来吧。” 过了几天，老婆出差回来，一进家门便激动地对我说：“礼物给你带来了，我尽力了，不过是要过一段时间才能知道是男是女……”

本来幻想10块博一个富豪梦，结果一进彩票店最便宜的都是20块一张，转头就走了，因为我输不起。

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急！” 曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？” 曹植：“腿没事儿。” 曹丕：“没事儿你走两步……”

前几天老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。

办公室聊天吹牛。 女同事：“你咋不上天嘞！” 我认真地回答：“因为天上没有你啊。” 看着她娇羞晕红的脸，我贱贱地说：“你不在天上，你在天上人间。” 唉… 被揍了！

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

一位美国友人回国，请他谈谈观感。 他说：“在你们这儿吃一顿饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯；接着上菜，主客又要你推我挡一番；最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

——启赶篇（16） 启赶是个农民，天天种田。在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了。他种田的地方离他家有2000米的距离。这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了。他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水。这时他离井有1950米的距离。 于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水。我是先返井去看井水是否干净，还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了。但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水。看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

堂哥元旦前接了个十万件童裤的大单。数量巨大，怕年前做不完，分了两万件给他一哥们，四块钱一件。 他哥们把货拉走后没几天，他愕然发现，他招来赶货的临时工全跑到他哥们那家工厂去了。堂哥气急，去找那哥们理论。 “我一招工就都来了啊！”他挺得意。 “你开得什么价钱？”堂哥好像明白了，“五块啊，过年了，工价不高不行啊！” “我特么给你的是四块！不是十块！”

人世间有一种穷， 叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车， 再一天天看着它们一个一个下架。

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

以前总是说：“过了这个村，就没这个店。” 现在不一样了。 现在是：“过了这个村，依然有这个店。” 因为是连锁店。

老妈跟老爸吵架。 我跟着帮老爸解释了一下。 老妈立马把从我网店买的东西退了，还评论了句：老板态度恶劣……呜呜呜呜

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑地说：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

周末和老公逛超市，我推着手推车买买买，买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等，他什么都没买。 没买就没买吧。回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了，结果第二天起床一看，袋子全空了！ 我急得问老公：“零食呢？” 老公打了个饱嗝，拍了拍肚子。 “零食呢？？” “我肚子里。” “！！！”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

有没有被人问过这样问题的内蒙人。 问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，， 唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我？ 我还自己过？ 我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？ 答：因为他们没有别的包。