如果你自己不谈恋爱的话， 可以鼓励你的闺蜜多谈几段恋爱 ，她们在一起的时候你吃糖， 分开的时候你吃瓜， 热闹看一辈子也是件美事儿。

高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…

老师：“大家说说吃什么最补脑子啊？” 小新：“核桃。” 小圆：“脑白金。” 小逗：“吃亏最补脑。”

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

上联：一个项目两部电脑三餐盒饭，只为四千工资，搞得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点开会，处理九个漏洞，十分辛苦； 下联：十年编码，九年加班，八面无光，忙得七窍生烟，到头六亲不认，五体投地，依旧四肢酸软，三更加班，只为二个臭钱，一生孤苦； 横批：苦逼程序员。

儿子：爸我们校长住院了。 爸：为什么？ 儿：他老婆拿刀砍的。 爸：为什么砍他？ 儿：因为我们语文老师去他家送东西了。 爸：哦，为什么去送东西啊？ 儿：因为我上课玩磁铁了。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：语文老师过来没收了我的磁铁。 爸：这跟校长被砍有关系？ 儿：老师的戒指被磁铁吸住了。 爸：… 。 儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

我带的是五年级学生，有一次我们学习了借物喻人的写作手法。 结果一孩子写了：“狗有忠诚的特点，可以象征门卫。” 顿时不知道该不该给分了。同时问他为啥：“白杨树算不得树中的好女子。” 他说：“因为白杨树不是人。” 顿时无语啊！

暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。 珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。” “什么美好希望？”米娜问。 “希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？」 丈夫：「那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。 2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了… 3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月… 4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分” 的愧疚感！ 5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？ 因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

某天，小美去幼儿园接小侄子放学，看见小侄子在校门口和一个小女孩争论。 那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗！” 小侄子一撇嘴，说道：“单身狗就单身狗，我姑姑就是单身狗，每天吃了睡，睡了吃，别提多幸福了。” 小美：怎么还对我进行人身攻击啊？

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢了？ A：兔子~~ Q：错~！ 是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢了？ A：恩。。 兔子吧 Q：错~~！ 那只乌龟把墨镜一摘， 又是刚才那只跑很快的乌龟噢

我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。 下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。 就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”

在学校打电话: 想买什么就买什么，不要怕花钱。 回到家: 在学校不好好念书，就知道花钱！

我们老师的班会通知： 今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开。各位同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

完了，我妈非弄死我不可。未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”。 殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天，母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？” 女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？” 女儿还是不应，母亲发飙。 女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

马上就五一了，今年还是第一次因为疫情不能去马尔代夫度假。 往年都是因为没钱。

四大贱人： 一种是天天打网游，视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，身体却不长肉的； 一种是辛辣通吃，脸上不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的，结果考试都特好。

这智商… 刚刚发生的事。 手机响了，老妈给我打电话，让我查一下我姨家的儿子的手机号，对话如下。 妈：“儿子，你有没有你大姨家成林的电话号码？” 我：“好像存了，我看一下哦。哎，我手机呢？妈你等一下，我手机不见了。” 妈：“别急，找找看，桌上有吗？看看枕头下面，再看看抽屉里？” 我：“啊，都没有，等会我找找看，别着急，刚才还在，肯定没丢。” 过了估计三分钟，还是找不到，我就说：“妈你先挂断，我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。” 刚挂断老妈的电话，手机就找到了。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”