#校园

在空间发表最近老是失眠， 没想到初中的老师评论了， 遭报应了吧， 上课睡多了吧， 啊 NO

说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽。衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定。问他都不用刷也不用揉的吗？ 这牲口瞟都没瞟我一眼，回句：我用的是奥妙全自动。 奥妙全自动？ 全自动？

读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。 有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。 当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声：“谁啊！？”

上学时，因为自己写字很丑，一直不敢给喜欢的女生写情书。 后来毕业这么多年，偶然一次聚在一起，聊起这事，她说她压根儿不在意我字写得丑不丑，在意的是我人丑.....

高中班主任我们喜欢喊她“鸡婆”，话多特爱教育我们。有次同桌传纸条，她们还大胆地讨论了下“鸡婆”，结果被“鸡婆”看到上缴了。下课后，被叫到办公室，班主任很认真地问：“你们为什么要喊我‘鸡婆’？” 同学很机智地答道：“因为班上同学都是九三年属鸡的，而你就像我们的妈妈一样，所以就是‘鸡婆’了。” 然后他安全地回来了。

前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟。然后我们宿舍一哥们兴致勃勃地要实验一下，晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候，那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

老师，我是处女男！ 考试正在进行时，他看了看老师，确认安全后，小心地将手往前方探去，像一只偷腥的猫。 “你干什么！” 意外发生了，老师突然出现在他的身后。面对老师的诘责，他只好迎以无辜的眼神，却还是坚决把前面同学羽绒服上的那根羽毛拔出来：“老师，我是处女男！”

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

积积复积积，唔识就唔识； 测验够刺激，居然无题识； 上堂听唔识，捣乱多款式； 英语唔合格，更显我性格； 数学唔合格，老师负全责；

小明：你知道吗，学霸的期末复习才叫查缺补漏。 小华：那中等的呢？ 小明：精卫填海！ 小华：学渣呢？ 小明：女娲补天！ 小华：那我呢？ 小明：你是开天辟地！ 小华：你过来我保证不打死你…

海燕呐，你可长点心吧。 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！”

高三那年冬天，我跟哥们儿跳墙出去上网。跳出去时，旁边的一矿灯就亮了：“政教处的，学号多少？登记，蹲旁边，不许说话！” 这时，我哥们儿一下子就冲进了旁边的小河中：“你们政教处的全走，要不我有个三长两短的全都是因为你们！把刚才那个登记本留下，不然我就不出来。” 后来，我哥们儿有了外号：雷锋。

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

我们学校新来了一位食堂打饭的阿姨，这位阿姨每次给来打饭的同学舀的菜比以前多，我们都喜欢这位阿姨。 有一次，学校让我们投票选出最好的食堂打饭阿姨，我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。然后，我们再也没见她。

还有个初中同学，当时MP3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！ 就只是一个耳机，衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！

课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子， 提问到小强时，小强说：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明说：“我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！” 老师……

护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是 1. 肉； 2. 骨头； 3. 海绵体。 结果有位女学生选择了 2. 骨头。 老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了！” “可是我的根据并非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道。

洗脚那块肥皂 宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。 一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。 熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。 不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。 一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。 才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：“这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？” 哥几个憋不住狂乐，对他说：“你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。” 老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽地向我走来了……

上高中那会住集体寝室，暗恋一个女孩，决定用手机表白。千辛万苦弄到她号码，找隔壁寝室一哥们借了手机。半夜时候蹲在走廊，颤颤巍巍地很认真地把号输入，然后按绿键拨号…… 然后…… 我永远忘不掉屏幕上跳动着的“老婆”两个字。

有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。” 唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……

初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

“小明，为啥不开心？” “今天学校着火了。” “后来呢？” “我们不想写作业，就把作业本扔去灭火。” “后来呢？” “作业太多，居然把火扑灭了。”