#校园

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

某年某月某日，班长A君在课堂上看《天龙八部》。 正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服得一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈地说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱成什么样了！” A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名字！” 这招果然奏效，同学们马上静了下来，并诧异地看着A君。 同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！” 次日，A君被“革职”。

今天晚自习安排了模拟考。 哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。 悲剧的是，学校这个时候居然停电了… 刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮…

那个兄弟看我的眼神也是醉了 我去年高中的时候和朋友一起在网吧打LOL双排。 突然脑抽在公屏上打出：“兄弟们对不住了，我媳妇在医院马上要生了，我要去陪我媳妇。” 和我开黑那个兄弟看我的眼神也是醉了！

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

初中的一天来大姨妈，上厕所不小心把姨妈弄在红色的校服上，刚好在肚子附近。于是中午吃饭的时候，趁朋友不注意把醋弄在上面。朋友问：“你是不是把姨妈弄在衣服上了？”我说：“没有，这是醋，不信你闻。”于是她闻了……

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我们俩都有好感。 当时争得不可开交，后来我们商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂！ 结果后悔到了现在！

今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！ 英语老师淡淡地来上课，问其：“XX，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁吗？” 男生答不知，老师说：“珍塔马沙。” “你说说你，你怎么巧妙地避开正确答案的？” 全班憋了一节课。

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。 正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时， 一男生怒道：怎么？ 上大学还不许带个日用品？！ 我们都输了…

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”

大学的一次考试，你懂的。 大家都很自觉，偷摸地在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景。 唯独第一排有一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话：“滚最后一排抄去，一点技术含量没有，还跑第一排坐来了，影响多不好。”

今天大早去帮室友问一个他喜欢的妹子的电话号码。 结果我问的时候， 他突然站起来说：“明明是你自己喜欢，不要扯我。” 整个自习室都看着我跟那个妹子… 妹子用异样的眼神看着我，小声地说：“其实我也希望是你。”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏。抬起头的时候，发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。该女并没有觉察，于是我偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”

你一挥手就有男生帮你画。 下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画。另一个女生Ｂ说我也不会，我都不愁。Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画。我把胸晃掉了都没人帮我画…

说上技校时，我们班为机电八班。 某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……” 我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……” 我滴个神！

被告人，你为什么殴打原告？ 请陈述理由。 “他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了。我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。” “好的，不要审了，被告无罪。”

上初中的时候长青春痘，上课的时候拿个镜子挤痘痘，结果被老师看见了，非说我偷看后面女生。我这爆脾气当时就火了，来了句：“我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看。”结果老师没反应，女生当场给我一巴掌……

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” “我唾你一脸狗屎！”

上课老师讲习题，突然叫我起来回答一条选择题。 我求助地望着同桌，同桌忧郁地低头看看自己的胸，我恍然大悟，果断说 A… 老师说答案是 D，然后狠狠地批评我上课不好好听讲… 下课后，我埋怨同桌，她幽幽地说：难道你不明白平胸妹子最大的希望么？？

老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。” “那可不一定！”有个高材生不以为然。 “左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？” “错！”全部学生异口同声道。