#校园

小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。 有一次老师看了他的作文差点大吐。 作文是这样写的： 今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。 老师又在后面补充了一句：还差四个字。 小明又在后面加了一句：好高兴哦。 后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。 只是这次可以不要400个字了。 作文是这样写的： 前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。 晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。 这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨” ，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

英语不合格？ 正常！你是中国人！ 数学不合格？ 正常！你买菜要用函数计算吗？ 政治不合格？ 正常！中国十多亿人何时轮到你当官！ 语文不合格？ 正常！你骂人用修辞手法吗？ 物理不合格？ 正常！你跳楼要考虑空气阻力？ 生物不合格？ 正常！你搞不清自己是男是女吗？ 没经历过补考，那你大学上的啥？

能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁。老师正在黑板上写字，以为是谁搞出的怪声，就扭脸很生气地往响屁的女生处看了过去。刚好眼光就落在了小明身上。小明怕老师怀疑他，就马上站了起来，指着他前排的女生说：“老师，是她刚才吹的口哨。”女生当时脸通红，也不好意思再解释。 老师就看了一眼女生，警告说：“正上着课瞎吹什么？”然后就扭过脸去继续写。 过了没有两分钟，这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来，指着小明说：“这次是小明吹的口哨！” 小明当时就愣了。老师走到小明跟前，就闻到轻微的臭味，就对小明说道：“有口臭你还乱吹！”

高度近视 高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！ 一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候。 医生说：“把眼镜摘了，先测右眼。” 我同学就把眼镜摘了，放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。 过了三四秒钟，用右手指着上方，说：“上，上。” 那个医生很诧异地看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上。” 当时在场的人爆笑了半分钟。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后… 教官又给了我脚！

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

我上大学时正流行唱卡拉OK。 有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫《写不完的爱》，里面有一句“做不完的梦……”（后面我忘了），她唱成：“做不完的爱……” 大家愕然。

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

必须得教训一下 连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了１３个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

上高中，我刚买了辆新车子，骑了几天。因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了。 几个同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大。到路口等红灯时，一个同学就无聊地问我：“咦，今天你车铃铛哪去了？” 我大嗓门子一喊：“我早卸了！” 当时路口等红灯的人全部回头看我。

In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire." 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。 最后一起喊：“98，99，100！老师，您的衣服烧着了！”

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅。

有一天上大机课，走到楼下，我后面有两个男生。一个说：“我记得大机课在315教室。”另一个说：“好像是316啊。”两人无法达成一致，其中一个就说：“前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了……” 不再争论…… 我听了想笑…… 于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所……

某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！” 男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。” 老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买中华？”

第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。 每次，这同学都浇洗全身，然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得浑身通红为止。 他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！” 同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！” 老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”