#校园

课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！” 引得全班同学嘻嘻哈哈地发笑。 老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。 两分钟后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？” 小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了，回去取。 听完后，老师啪的一声拍桌上200块钱。 老师太狠了，后来钱我也没还。

同桌骂我：狗改不了吃屎。 于是我咬了他一口。

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

今年孩子们的期末总结，摘几条： 1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！ 2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？ 我们点点头说听懂了。 我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。 5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…

有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？” 生：“断掉了！” 师：“啊？怎么会断掉的？？” 生：“因为我太懒了，所以就断掉了……” 师：“太懒了手也会断掉？” 生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里。因为我懒得把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来。结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……” 师：“为什么？？” 生：“唉，他以为我触电了。”

有个同学长得非常娘炮，今天竟然被我们说哭了。刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”

有次回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢？然后哥就脸红地走开了…

今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同他去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点，他的血就被姨妈巾吸干了！” 靠，这也行。

大学那年，愚人节。 那天我特地做好准备，以防被整。 结果上课的时候，几个损友一脸坏笑地盯着我。我立马全身上下、桌子椅子全检查了一遍，发现没有任何异样。 正纳闷的时候，看见其中一个损友掏出手机按了几下。几秒后，我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

啦啦，~大学生一枚~ 一日和两位好友从餐厅出来，正好有学弟搞“创建文明校园”什么的签名活动，遂被叫住让签个名。 恰巧有个好友叫刘备备，看他正儿八经地签完后，为了发扬一下糗百精神，我灵机一闪写下“关羽羽”，另一位也心有灵犀，签了“张飞飞”。 在我转身的那一刻，看到了小学弟复杂的眼神~~

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。 一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。” 满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。 一时间，王老师成为宿舍聊天的焦点。恰逢一高年级女生在场，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。 班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。 班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱？” 结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

蘑菇因为剪了蘑菇头而得名“蘑菇”，后来又因为有人故意大肆宣传，使“蘑菇”在班里广泛使用。蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常突然来两句话，然后就引发大家哄堂大笑一番。 一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他问：“考试完了还要怎样？”众人皆作沉睡状。小凯又说了：“还要瞄一下什么？”还是没人回答。沉睡的蘑菇突然冷不丁地说：“瞄一下同桌的！”小凯脸都黑了。 一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打了个比方：“我是中国人，他是美国人，他说美国人是最高级的，所以他看不起我……”“我是地球人，我最高级！”大家都笑趴了。

高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，是学生会的。 有一天，学校广播说：“高依楠同学到政教处来。” 结果，高一的男同学都去了。

图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。 女生羞涩地说：我喜欢这里的书香，不想出去。 听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。 学弟，加油吧！学长只能帮你到这儿了…

读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。” 老师：“交公！”

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

班主任在班里收了6个手机，里面有我的。 她直接在走廊上摔了。 后来我去数了数，她摔了7个。 顿时觉得好解气。

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

高中上课有点累，就脸朝着同桌趴桌上。 同桌是个平胸，那天穿了件无袖的衣服——结果我从她左边袖口中居然看到她右边同学的脸…