In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100."
No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count.
At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire."
课堂上,老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到50,重要的事情要数到一百。”
老师的话音刚落,学生立刻从“1”开始数起来。
最后一起喊:“98,99,100!老师,您的衣服烧着了!”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
这个笑话通过师生互动制造了双重反转的喜剧效果。第一层反转在于学生机械执行指令的行为:老师本意是希望学生发言前深思熟虑,学生们却照字面意思开始报数,这种对规则的荒诞解构形成反差。第二层反转在结尾的物理反转:当学生数到100才报告衣服着火时,观众会突然意识到老师背靠火炉的设定早已埋下伏笔,延迟揭晓的危机与学生们认真数数的呆萌形成强烈对比。该笑话同时运用了肢体喜剧(背靠火炉的视觉画面)、语言双关(数数的双重含义)和社会洞察(对形式主义教育的微妙讽刺),在保持零冒犯性的前提下,通过多维度喜剧元素的叠加制造出令人会心一笑的效果。
2024/09/28 03:53 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
你是不是喜欢我啊?
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
再不吃饭玩手机了!剁掉!
上午在城区办事,中午在快客吃快餐,人多,边吃边玩游戏。人多,两人来拼桌,没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑,没搭理。快吃完了,听到他们终于笑出来了。抬头一看,傻了,是我那进城备货的爹妈!
“为何在宫中时未曾有喜,出了宫却怀了龙胎?”
“回皇上,臣妾这是宫外孕。”
老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,我从来没有见过只有7平方米的港湾!
过年前,大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时,突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO,希望能找出那盆花。后来,大哥找到了那盆花,他的朋友就说:“恭喜你,现在你可以去寻找那瓶XO了。”
—— 这位演员,整天跟人表演亲嘴,次数多了她不介意吗?
—— 肯定介意呀,你没看她最近把艺名都改成了「啵多也介意」。
昨晚第一次去未来岳父大人的家。
吃饭的时候被灌醉了,发生了什么都不知道。
今早起床发现女友一直板着脸,最后才知道晚上他爸把我灌醉,问我为什么看上他女儿。我只说了两个字:“胸大。”
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”
大爷:“……”
麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”
大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”
大爷:“妈。”
就刚刚,被老公震天响的打鼾声吵醒,看着一张一合的嘴,我拿了一颗狗粮扔了进去,二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
高一期末的时候,把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。结果她跟我说:“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后,我发现我们隔壁班的钟丢了。
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
有一对伉俪吵架,越吵越凶,老婆对丈夫要动武了,丈夫急得马上往床底下钻。
老婆一时够不着丈夫,便八面威风地吼道:“你给我出来!”
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说:“男人汉大丈夫,措辞算数——我说‘不出来’就不出来!”
爸比,你会唱小星星吗?
一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。
那护士来一句:“爸比,给我。”
我心想还卖萌呢:“单不给你了么?”
她又加重语气:“把笔给我。”
本人身高167,比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时,靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?”
他笑回:“感觉?大鸟依人?”
看我怒视他,忙又说:“我说小鸟依人你信么?”
瞬间无语。
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理……
最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿……
第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”
他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
你这次考试得了95分以上,我给你买小提琴。
爸爸卷子发下来了,我得了96分,那就给我买小提琴。
这月钱紧,下回再买吧。
这是第2次考试,我得了59分啊。
你才得了59分,这次分数紧,下次再说吧。
你们好,我爸爸52岁了,今天我帮爸爸卖东西。
哥哥来了,问爸爸:“难道你不怕他把东西吃了吗?”
放心吧,不会的,我卖的是耗子药,一块钱一包。
咳,又要开家长会,爸爸知道了我会被揍的。
哈哈,想到办法了。大叔,我给你10块钱,明天请你做临时爸爸,好吗?
对不起,五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
碰到长得老相的人,同事们都会说:“你长得挺着急的。”
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说了一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长得挺磨唧的。”
刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句:“咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄得人家怪尴尬的。”
然后我的气瞬间就没了!
带上小狗回老家,家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负,猫只能逃跑。猫被欺负了一天,之后我们在院子里聊天,猫也在。然后老妈跟猫说:“怕什么啊,它欺负你,你反击回来呀!”
然后大猫像收到了命令一样,马上出爪追小狗,哈哈,成精了都!
1. 媳妇:老公~咱们家进贼了,柜子都翻开了。
老公:啊?
老公马上冲进屋子,去看整理盒里面的袜子。
媳妇:老娘就知道你又特么藏钱了!
2. 姐姐两口子吵架。
姐姐生气说要离婚,就回娘家住了。
第二天,姐夫跑来说,家里被盗了,东西全丢了。
现在离婚的话什么都没有了。
去家里一看,果然连大衣柜都搬走了。
姐姐冷冷地说:“咋的,怕离婚分你财产啊?搬这么干净?”
我看见姐夫的脸瞬间红了。
转:一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默站在队尾。
拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能是自己看段子失态了。
于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!
皇帝的新垣结衣。
我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了。这小子恶狠狠地对我说:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完就跑了。
中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”
二胎,真TM蛋疼!