#校园

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

高中有一次上厕所，因为太着急了，拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜地站起来：“学弟，麻烦你到楼下高三十六班随便拉个男生，让他给我送点纸～～”最后还不忘谢谢！ 回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊：“你们班有个２Ｂ上厕所不带纸，等着你们谁去擦屁股嘞～～”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃~~~~

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

正上着课，突然闻到一股臭味… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了。 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

那次我和校长送毕业生前往卫校。 手续办妥后，我和校长去了学校的食堂打点一下。 没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？ 校长跟我说：“一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。” 我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。” 校长会心一笑，说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。” 然后我俩对视了一下，默默笑了。

老师，我的任督二脉在与同学玩耍时不小心被他堵死了，要去寻一位大师给我打通。 然后，SB老师没准找我身上打一通，说：“现在通了吧，给我死回去上课！”

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，狈字不会写，瞄了一眼同桌的…… 我去，她写了个狼被围奸！

别人叫你喂猪的你生气么？ 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了，说：“叫你兽医你怎么不生气啊？” 校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

弟弟今天早上迟到了，老师问他：“你为什么这么晚才来呀？你的作业呢？” 弟弟回答说：“早上我在过马路的时候被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 弟弟：“我没事，但是我的家庭作业本被他抢走了！”

老师：“你们知道吗？像我们平时吃的那些水果，如苹果、香蕉、梨等，长得越丑的吃起来越甜。看见这一现象，大家都明了什么道理。” 小李：“人不可貌相。” 小张：“只要努力，就会成功。” 小王：“难怪我成绩不好，原来我以后是靠长相吃饭的呀！” 老师：.......

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。 老师：“你是不是兴奋啊。” 同学：“我不姓粪，我姓史。”

读高中时，老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。” 傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。 我努力读书，今年上了大学。 现在我也松了！ 老师，你TM果然没骗我。

A说：“今天考试我交了白卷。” B说：“哎，我也交了白卷。” 同学A生气地说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。 两天后，我就有点儿坚持不住了。同桌说没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。 一个星期后的今天，我确实养成了… 睡回笼觉的习惯。

计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现。老师恶狠狠地抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除，大声吼道：“看你以后怎么玩！”