#校园

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

记得上小学的时候，教室后面有一块小黑板。 小黑板的右下角是专门用来写每天没有做完作业同学的名字。 依稀记得别人的名字是红粉笔写的，而我的是红油漆写的…

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

以前读书打饭回寝室吃都说“打包”。 最近却流行“带走”。 刚打球回来，去食堂窗口：“带走！阿姨！” 阿姨刚要给我打饭，这时后边一个工友师傅不乐意了：“你可不能带走阿姨，这是我老婆。”

高中语文考试，有道填空题， 山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……” 然后下面的填空是： 海对山说：（ ）。 大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”

记得当时我们同桌，上数学课的时候，老师写了一黑板的练习题，让我们自告奋勇上去。当时，我一机灵把睡觉的他叫醒，说老师让你擦黑板，其实今天不是他值日。于是他迷迷糊糊地走上讲台，老师看到他上去，眼里充满了期待和喜悦。结果，他拿起手里的黑板擦，把黑板一溜烟擦干净了，缓缓地回到自己的座位上...

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

小学的时候，一次上课睡觉，不知道怎么回事突然醒了，转头就把同座亲了。她说了一句：“以后跟你没完。” 后来我被罚站了三天。现在，她成为了我的老婆。

小明和小红的家长被老师叫到办公室。 老师说：“两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子。” 两位家长惊讶地说：“他们怎么了？” 老师说：“这两个孩子早恋。” 小明的爸爸急忙说：“没事，我以前上学的时候，还和男生那个呢，嘿嘿。” 老师说：“怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。”

闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？” 我问：“为什么呢？” 她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！” 我竟无言以对！

课堂上语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他，考卷天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不知这是复姓，就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz 当场懵了，最后还弱弱问了一句：你不是数学老师么。

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。 老师急了，“到底谁是方丈？” 这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上囧得说不出话了！

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了… 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！ 爸爸…

渣男：“喂，你在干什么？” 表妹：“我在超市买姨妈巾。” 渣男：“你用什么牌子的？” 表妹：“ABC。” 渣男：“我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子。” 第二天，整个学校都流传着这个变态喜欢偷窥跟踪用七度空间的女孩子。 直到他毕业，都没有泡到一个女孩子。 女汉子果然惹不起。

对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的；遇到节俭持家的女生，她不花自己的，直接花你的。

几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”

在麦当劳等个哥们，身边有六七个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然，其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”